一到放假，松懈、倦怠、慵懒就去来了。每日里，看看电视，上上网，睡睡午觉，读读书，虽然也算是悠哉乐哉，但总觉得心里有些空荡荡的。

老妈打来电话，才知道是小年。小年了啊，电视上说，从小年开始，就算过年了，然后要每天过年，每天吃饺子。旻被最后一句话吓了一大跳。问不会真的要每天吃饺子吧，那岂不是要吃死。

饺子不必每天都吃的，但是今天的小年夜饺子，是一定要吃的。

我们去买菜。我说包素三鲜的饺子吧。旻皱着眉头说，哎呀胃不好不能吃韭菜。我说要不包韭黄虾仁的。他说韭菜和韭黄还不是一样的。我说那吃青椒爬虾肉的好不好。他又继续诉苦，不是我娇气啊，但是青椒对胃也不好的。

唉，这还不娇气。。。鱿鱼有含胆固醇，鸡蛋容易高血压。。。。吃个饭，还要那么累。。。最后综合了半天，还是吃蘑菇猪肉馅的吧，让他挑不出毛病来。。。

三点半开始动手。大餐不必准备了，反正两个人也吃不了那么多。一个人剁馅和面包饺子。照顾他的口味，做个上海白斩鸡，苏式焖肉，照顾我的，就来个凉拌海蜇，香煎带鱼，再来一个双色蛋卷算做点心。就这样吧。六点开饭。

旻说好歹也是过节，开瓶红酒庆祝一下吧。但是死活找不到开瓶器。对着橡木塞子着急。任积蓄的热情减灭。于是我安慰说，算了不喝红酒了，来瓶杏仁露也是一样的快乐。

外面有鞭炮此起彼伏的。小年了，小年了啊。再过一周，新的一年又开始。

好消息是：终于放假了，终于要过年了。过了年，离春天还远么？

坏消息是：温度越来越低，前天最低到了零下九。竟然都不下雪。超同学在烟台天天企盼下雪吧下雪吧，一直不下，走的时候听说有暴雪，还无限遗憾的样子，预报了半天，连粒雪花都没落。现在回浙江家里，赏雪去了！哈哈。疯狂的老天！

好消息是：今年起全国各地博物馆、纪念馆全部免费。看来，中国人在经历了n年的唯经济为社会发展唯一标准后，终于开始真正落实“社会主义文化全面大繁荣”了。

坏消息是：雨雪天气造成各地交通瘫痪。据说陕西北部气温已经到了罕见的零下三十度。今日在书店，旻同学得意的指着旅游书上的旅行提示说，“平遥，冬天风大天冷，不宜游览。你还去不？”本来想一路西行，经五台平遥去西安，这样糟糕的天气和交通，出门走几步就要流鼻涕，还有兴致么？

好消息是：常洛生了个宝贝儿，宋大姐要生宝贝儿了，**也要宝贝儿了，凤同学也在准备宝贝儿了。。。。难不成宝贝儿聚会？

坏消息是：与宝贝儿对应，没坏消息。嘎嘎。

好消息是：好消息是，没好消息了。有点伤感。。。。为什么呢？你该知道的。

    这一放假，就完全没有了时间观念，一直停留在不知今昔是何年的状态。这不，大清早就在被子里掰手指头，我说是周日，旻说是周一。争了半天，起床，管他周日周一，反正今天怎么着也要把玻璃擦了，要不然光惦记着这回事，都快惦记疯了！

    这一干不要紧，整整一天，我猴在窗台上，擦完这边擦那边，擦完正面擦反面。直累得两眼昏花，手脚酥软。旻同学看我擦玻璃，一会儿借口给James Liu写信，一会儿看NBA，一会儿出去晾衣服，把自己搞得很忙的样子，连帮忙的话都没敢说。这也难怪，自从上次擦玻璃，笑话我擦得慢，自告奋勇上去，我都擦了三个房间了，他不但一个房间没擦好，还硬生生把玻璃擦了个大花脸，最后还是我上去收拾残局，从此他再也不敢提擦玻璃的事情。好在今天他相当识趣的去做了中饭，饭后竟然还洗了碗，哈哈。原谅他罢！

    问我为什么不请家政？可能本人还不是那种能够气定神闲享受生活的命，人家来了，年轻的，我会感慨学生不容易，年老的，我又觉得人家怪辛苦，反正是坐不住的，宁肯自己上阵多辛苦一下。再说，多做家务，有助于减肥塑身不是？

    说到减肥，又想起一件好笑的事情来。我这个人，说的最多的是减肥，做的最少的更是减肥。虽然大家都说，我看起来不肥嘛。但是追求苗条身段，看那些舞台上的模特个个窈窕淑女，总是让人心动的不是嘛。何况，冬天一来，尤其是前些日子，好像那些饭都跟我结下什么深仇大恨似的，我每次在餐桌前坐下来，都恶狠狠的相当歹毒的去消灭他们，吃的过程就像是消灭敌人似的，虽然每次吃过都觉得难受，所以这阶段，体重硬是增加了不少，照片是没有勇气拍的了，连旻同学对我的外号也变化了许多。胖MM，小肥妞，这似乎都不是什么让人听了觉得开心的名字。所以，某日我上网专门搜索了一下，这减肥，总是个大事是吧，该认真对待的。嘻嘻。

    某日，还真搜到了一篇文章，是某肥肥女实战演习的汇报，说什么一周能减掉5斤脂肪然后再不反弹之类的让人振奋不已的消息。我的妈，一周5斤，两周10斤，四周就20斤。。。。。20斤，你去买过猪肉没？那该是多大的一块肉啊！！！

    再过两周，我蹲在电脑前边上网边狠吃饼干，琳很奇怪的问：“你不是老早就宣布你那减肥计划了么？整个楼层都知道你神经兮兮要减肥的不是？你不惦记那20斤猪肉了？你怎么还不去实行那？”

    我白她一眼：“急什么啊，既然有那么神速的减肥方法，一周就能瘦5斤，两周瘦10斤，四周就能瘦20，我还怕什么发胖啊？！”

    &&&&&（&%￥#@

    不过，今天实在累了些。。。。消耗多少卡路里我是没计算过滴。不过，为了奖励自己，我该补充一点好吃的罢？

     五个周的假期，因为说不清多含糊的原因，被缩水打折了50%，不管怎样祥林嫂一样的抱怨诉苦，事实是无法改变的了。再说，比我假期还短的朋友们已经劝我知足了，所以，身在福中，知福乃上上之举也。

     今日美美睡到自然醒，偎在枕头里发了半天呆，起床，也不过7点三刻。热牛奶。做一张饼。早上的饼是经常做的。但是，我顶讨厌重复。看看冰箱，手头真没有什么材料。于是拿面粉，麦片，胡萝卜丁与苹果丁，奶酪与糖混在一起，美其名曰“蔬果饼”，因为满眼都是说不尽的家务，我吃的时候几乎没注意什么味道，似乎很索然的样子。倒是旻，夸赞不止：“味道不错，有苹果的清香”。他这人有趣的很，最不喜欢变化，但是一旦变化了，又会很享用。比如上次洗温泉，我们简直是将他生拉出门的，去了，他又很快活的说，感觉不错嘛！做饭也是，每次我去厨房，他必定跟在后面嚷：不要做稀奇古怪的东西哈，真做了，我觉得不好，他却吃的很香，虽然，会边吃边告诫我，下次表做了啊！——且不说他了。饼做的太多，味道在我看来也不出色，所以很慷慨的分了苏菲很大的一块，它在桌子底下吃的津津有味，还把盘子舔的干干净净的，吃完站到餐椅前，拼命朝桌子上张望，巴望还有什么剩余没。   

    因为一心想着放假，连平日里的清洁工作也一直荒芜着。我在房间里巡逻了一圈。心里念叨着：桌子要擦，玻璃要擦，地板要擦，床单要洗，窗帘要洗，衣服要洗，抹布也要洗。。。。越看，越觉得羞愧，窗台上的灰尘，玻璃上的尘埃，无处不在耻笑着这个家庭主妇的拖沓和懒惰。我简直想把整个家扔进浴缸里拿洗涤液搓洗一番。

    看到家里乱成一团糟，便恨不得即刻恢复清洁模样。但是地板没擦完，已经大汗淋漓，腰酸腿软。旻安慰我说，罗马不是一日建成的嘛，这么长的假期，有的是时间打扫。我心说，你以为我是清洁工那，放假就是打扫卫生？还不是想赶快搞定，然后该旅游旅游，该回家回家。。。。。懒得争辩，完全没了力气。吃过饭收拾完毕，睡觉。居然睡到三点。又做白日梦，又昏睡过去，然后再做梦，再睁眼看两眼书。起床都快四点。唉，睡午觉的感觉真好！上次睡午觉，应该是半年之前了吧！

   看来睡觉也不是浪费生命，同样都是享受生活，只不过一个在忙忙碌碌，一个在舒舒服服而已。由此，这个假期，有必要多舒舒服服几天。哈哈。

     如果喜欢打扮算是一种虚荣的话，我必须承认，我是个非常非常虚荣的人。

    还记得很小的时候，我妈买了一件很漂亮的上衣，是那种非常纯净的蓝色，深深浅浅的蓝色竖条纹，衣袖和下摆都是收口的，有点泡泡的感觉，领子是方形，胸前有一朵深蓝色的立体花朵。当时我是多么的羡慕啊，我抚摸着那漂亮的花朵，非要穿上试试，当然了，妈妈的衬衫穿在自己身上，就像长袍子一样。我踮着脚，在镜子面前照来照去，多么希望立刻长大，就能穿上这件好看的衣服啊！

    那时候经济条件并不是很好，无论大人还是小孩的衣服都非常的单调。即使如此，每到六一儿童节到来的时候，我们还总是开心满怀，那时候妈妈总会省出一点钱来，给我们姐弟两个尤其是我买件衣服，学校的夏季校服也会在这时候发下来。女孩子们兴高采烈的排队领了衣服，就像过节一样。然后第二天商量好了一起穿上校服到学校来，虽然那时候的六月，天气还是会比较冷，但是谁会在意呢，不论是谁，哪怕在裙子里面穿上秋裤，也要到学校里显摆一下新衣服。尽管，我们的夏季校服，年年都是白衬衫，海蓝色带白边的背带裙。

   中学的时候，记忆最深的是有一年，正好是通货膨胀，大家都发疯似的外出采购，从油盐酱醋到服饰鞋帽。因为每个人都觉得货币在贬值，而物价上升的总是很快。通胀对大人们来说可能是一种恐慌，但是对我来说，真是美好的回忆啊！我记得几乎每天回家，我妈都会买来很多的东西，我从中间翻来翻去，总是会有惊喜，有时候是一件粉红色的带着漂亮花朵的亚麻开衫，有时候是一件藏青色的小小百褶裙，还有时候，会同时翻出两件裙子来，两件裙子！那是过去想都不敢想的事情！那时候我开心极了，常常私下里祈祷：要是天天通货膨胀该多好啊！

   在我家里，我觉得最奇怪的人就是我爸爸，很小的时候，我妈每次给他买衣服，他都非常生气，有时候都会大动肝火，买来了也会很久都不穿。我那时候觉得他真是不可理喻，真是傻啊，为什么漂亮的衣服都不喜欢呢？哪里像我那外婆，有那么多好看的衣服！比我和我妈两个人的都多！我外婆最开心的时候就是有人送给她一块乔其纱的布料，有时候是白底印着蓝色的碎花，有时候是米色上浮着隐隐约约的条纹，那时候她开心的比得了什么宝贝都高兴（她现在已经80多岁了，有时候我们送她一双绣花鞋她都很高兴！我可能来自于她的遗传）！现在想来，漂亮的衣服谁不喜欢呢，那时候日子比较辛苦，爸爸不过是比较节俭不喜欢浪费而已，现在我们每次买了衣服送他，他不是也高高兴兴的穿上了么？

   还记得一件有趣的事情。我穿皮鞋似乎是很晚的事情了。在此之前，我妈总是借口小孩子的脚长的快，穿皮鞋浪费，总是给我买球鞋和布鞋，所以，我从好小的时候就很羡慕有一双黑色的带着细细带子的浅口皮鞋（现在想来，似乎每个女孩子都有类似的梦想，有多少女孩子没有偷偷穿过妈妈的高跟鞋呢？）。直到我上中学，我妈才带我去商场买了一双漂亮的皮鞋。那时候我高兴极了，但是当时售货员说鞋子只有最后一双了，而我穿那个码又比较小。我妈当时很犹豫，觉得不能买。为了能买到鞋子，我坚持说鞋子很合适，一点也不小，我妈俯下身子试试我的脚趾头有没有顶着鞋子的时候，我还偷偷把脚丫子缩了一下，结果那双鞋子如愿以偿穿在了我的脚上回家了。可惜好景不长，我的成长迅速的脚丫子居然把我的新鞋子前面顶了一个洞，害得我挨了一顿训，家长们教训我：“脚丫子是带铁钻的么？居然把皮鞋给穿破了！”现在想起来，还是非常的可笑。

   终于到了大学，辫子是不能老妈给我梳了，但是自由选择权是真正的多了。每个月的生活费是几乎固定的，只要在饮食上节俭一点，便可以省下来买好看的衣服了。虽然家里一遍遍的打电话来，叮嘱我一定要吃饱吃好，但是又有什么呢？大家又不能装上一部监视器来看我每天吃多少米饭喝几包牛奶。而我，又从小对零食没有多少喜好。越是粗的粮食越喜欢。于是有一段时间，像是挣脱缰绳的小马驹，买了许多稀奇古怪的服饰。但是却总是只穿一季就扔掉了。于是在经费有限的情况下，渐渐有了淘街的经验。经典的款式，一定是在商场的打折柜台上买到的，借用“less is more"的理念，那些款式简单做工精致而且值得寻味的衣服，常常会毫不犹豫买下来。这样的衣服，穿了一季又一季，每次拿出来穿，都有人问：“新买的衣服么？”便觉得很有成就感的样子。

   也有单纯为了搭配，去淘便宜而实用的东西。比如外贸小店，做工精致而且实惠，个性小店，很有特色而且新潮。用来搭配旧衣或者昂贵的衣服，常常也有意想不到的效果。有一次在一家小店买了35块的一件印花雪纺衬衫，长长的款式，带着层层叠叠的花边，去买花，直接就穿了去，去上课，搭配了一件简单短小的白色开衫和长裤，穿了很久。几年没有见面的同学，见了我还会提到：“你穿的那件雪纺。。。。”更有一次，85块买到的一件外套，穿了四五年之久，上次和旻与超一起逛商场，我突然跳到一个塑胶模特身上，摆了一个和model同样的pose,问他俩：“看我这件外套如何？”我的旧衣，和model上面的新款几乎一模一样的面料，颜色，甚至款式。但是价格差了十倍还不止。超同学惊讶不已。

     衣服是自己的。然而又不是自己的。

     过去的衣服，在校园里穿的。那时候是学生。穿什么，对得起自己就行。老师们总是很好应付，何况他们也懒得计较很多。偶尔去见一些年纪大些的教授，只管衣橱里摸一件出来，连衣裙就好，头发梳的顺顺的，他们把事情交给你去做，就很安心的样子。和舍友们去聚会，都是女孩子的场，于是都打扮的花枝招展的，一个美丽的女子也罢了，偏偏四五个，走在街上，想不让他们回头都难。

     现在的衣服，在校园里穿的。但已经不是学生。虽然会有人叫你同学。要考虑领导的想法，同事们的审美情趣。穿衣，朴素是第一。一件细细带子的吊带衫就免了吧。但是想想不甘心，何况下面还要配裙子，带个袖子的衣服多老气横秋。干脆在吊带外面再套一件吊带，也无可厚非了，顺便也符合混搭潮流。上次买的那件外套真的很有味，但是穿了上班实在有些底气不足，于是在脖子上缠了一条项链，它们见了光顾着欣赏脖子了，衣服反而是其次了。

   曾经有一件棉恤，简单。肩是深斜到前胸，胸前精致的褶皱，露了半个背，也是斜的。挂在店里，去就看到，同去的朋友说，“买什么买啊，买了挂在家里吧？总是没有合适的时候穿的。”过了一会，眼神又被吸引去。走的时候，不甘心再看一眼。回去想了一天，仍然不能割舍。跑回去，一定买了回来。大家看了都惊道：“好有个性的衣服！是你的风格么？该怎么穿？”然后都没什么反应了。心里有些忐忑，最终还是放了起来。等大家都忘记了，把它拿出来，看看，又放了回去。下一季，又拿了出来，还是放了回去。穿了一次，惶惶然的，做贼一样。很快又放回去。这一放就是三年。某天拿它出来，随意穿一件真丝，棉恤在外面，率性的花边自然的探头出来一些，不经意遇见似的，酱粉色的玫瑰爬满不规矩的胸前。风尘女子和良家妇女牵手，妖艳全无，如获重生。连同学都看不过去的衣服，现在穿了去见老古董，都指责不出什么来。

    也有时候也会烦恼。某天捣腾半天衣橱，他问：“在干嘛呢？”回答：“找明天搭配什么衣服。”试了n种方案，A很漂亮，B很有特色，C太出人意料了。。。。。第二天早晨，他吃惊道：“怎么，不是晚上选好了么？怎么还穿上次那套？”闷闷的回应：“算了，别太扎眼了，省的说闲话。”

    穿衣是给自己看，更多时候是给别人看。有时候自己喜欢，偏偏去买别人喜欢的衣服。

    今天，去店里选衣，第一条，款式简单却雅致。第二条。刚刚穿上去，刚出试衣间，自己还没照镜子呢，那些眼睛就齐刷刷的照在身上了。几个女子窃窃。他说：“好看，非常好看！”在试衣间犹豫了半天，去换了衣服出来，手上却拿的第一条。问：“为什么不要那件呢？”自我解嘲到：“算了，太炫了吧，去party 一样。穿在身上，像条鱼。”去缴款，淡淡的，一些怅然。

    这世上的东西，总是有生命的。一个人是，一只猫是。一件衣服也是。该珍惜它罢？或者留给更珍惜它的人罢？别让时光辜负了它。

    我爱长裙。我的衣柜里，几乎全是长裙。

    认识我的每一个人，见了我，都会提到我的长裙。长裙贯穿我的大学。人变了很多，思想变了很多，甚至外貌也变了一些，唯一不变的，就是各种各样的长裙。白的似乎最多，有时候款式都相似。连衣裙为多，都是最简单不过的款式。半身的长裙要复杂一点，颜色也丰富些，与之搭配的上衣就成了减法，简单到几近单调。长裙太多，然而每次见了商场有卖，不管家里有几条，总是有冲动把他们都搬回家。即使有时候不穿，打开衣橱，看见它们静静的温柔的挂在那里，像是一首一首的婉约的诗，也会很动心，觉得日子很美好。

   穿长裙的习惯，可能来自于记忆里的某种情结。图片上美丽的女孩子，不管是深闺里的千金，还是平民百姓的碧玉，都是衣袂飘飘的。喜欢的洋娃娃，穿的一定是缝着蕾丝与蝴蝶结的礼服，精巧细致的圆头皮鞋和白袜子。另外一方面，真正对我起作用的教育，不是来自学校的五讲四美三热爱，而是我洋洋洒洒的读书习惯，在中学毕业之前，我一度有无书可看的苦恼：从初二开始看《复活》开始，接连几年，课本上介绍过的所有名著，主要是西方经典名著，已经被我全部读完，而不管是中外童话还是西方经典小说，贯穿其中的几乎全是淑女与绅士的生活和习惯，奢华的装束，欢快的舞会，里面可爱的女子为了束腰而宁肯拿鲸骨束缚自己——美好的女子，就该是这样精致优雅。所以，从某种意义上说，书籍对我的影响，可能完全超越了包括家庭环境和学校生活（也难怪我对所谓西方的生活方式从来没有排斥过，因为潜意识里，那就是顺其自然的，难道只能西方人爱东方人，我们听了高兴，东方欣赏西方，就成了崇洋媚外？）

    不知道是长裙培养了女性特质，还是女性特质成就了长裙。或者本来就是互相影响。穿长裙久了，过去那种飞扬跋扈、刁蛮胡闹少了很多，拿旻同学的话说，“匪气”没了。很多人会说，你很有女人味啊，真的么？那我要感谢长裙。黄昏时候，晚风吹起裙裾的那一刻，你还会觉得有什么好焦躁的，有什么还让你怒气冲冲么？我本是女子，女子就是要有女子的不同，为了所谓男女平等而一定要追随模仿男子，那不过是自欺欺人，缺乏自信的表现，为什么一定要向男子一样呢？阴阳相生，世界才美。哲学家不是说么？和谐才是美。

    穿长裙久了。连长裙都是为你生了。不穿长裙，别人甚至不知你是你了。有一次上体育课，我选修了太极拳，自然遵照体育课的规矩，穿了运动装去上课。班上一男子惊惧到：“YY，你今天终于穿裤子了啊！”话一出口，自己反倒先脸红笑起来了。

    现在越来越少的人穿长裙了。连我喜欢的几个品牌，也改了风格，卖起了超短裙。满大街的女子，都梳着李宇春的头型，穿低腰的牛仔裤，或者黑色职业装，现代生活的节奏越来越快，大家都嫌长裙拖沓，每个人都恨不得走着走着飞起来。长裙成了油画里坐在窗边绣花和谈笑的女子们的装饰品，成了博物馆百年历史展览的供人回顾的记忆品。

    所以我已经许久不逛街。倒不是为那种落伍的失落，而是因为一种淡淡的忧伤。在现代社会里我找不到自己的裙子，也找不到自己的位置。大家每个人为着一套房子，一部车子而奋斗不已，女孩子们已经没有心情穿上长裙，在飘散着蔷薇花香的院子里喝杯茶，看看书了。纵是有钱人，欢乐也不在此，他们的欢乐，是在赚更多的钱，买更多的奢侈品上面，但是，可有人听到，那边角落里花开的声音了？

去泡温泉的想法从很早就有了，却因为种种的原因，一直没有去成。眼看就要年末，再不去，估计今年冬天里就再也没有机会。抛却万千的烦恼与阻挠，终于今天踏上了开往山里的班车。

天是阴的，天气预报说近日有暴雪。心里暗暗的高兴，暗暗的期待。期望在热气弥漫的池子上空，漫天的雪花沸沸扬扬飘落，然后与蒸腾的雾气融合，于是从半空中落下清澈的泪珠来，落下美好而伤感，幸福而惆怅的泪珠来——那该是多么的美好啊！

汽车悄无声息的从起伏的公路上驶过，道旁是乡村的红屋顶房屋，随着丘陵与矮山起起伏伏着，遍地是冬天的苹果树——我想象着春天的苹果花开满这高高低低的丘陵的情景，心里不由的雀跃起来——下过雪后，春天，请你快些来到吧！

美不胜收的风景，笑语嫣然的女孩儿，未入温泉，我心已醉。真正进入温泉的所在地，我又一遍欢呼起来：在这重重叠叠的山谷里，小小的村庄的包围中，我们的温泉之旅开始了！

简单冲洗换过浴袍，我从长长的木质长廊上欢快跑过，袍子太长，我不得不像小脚的妇人一样，迈着细碎的脚步，但是，还有什么能阻止我跑向那温暖的泉水中呢？

一切都如想象中一样。蒸气腾腾的温泉，泉水如千百双温柔的手轻轻柔柔抚过每一寸肌肤。伸手向外，冬天里清清冷冷的风簌簌的穿过指缝，那是喝一口热巧克力再舔一口香草冰淇淋的感觉。

不远处，木屋的屋顶，尚有未来的及融化的雪。雪就居在那里，淡淡的，似乎又安然的看着我的样子。

闭上眼睛，头枕在一块青石上，想象着那千百双温柔的手轻轻将自己托起，于是，我浮在半空中了。浮在摸不到却真真实实存在的云端中了。而那裹挟着雾气与烟尘的风，就温柔的盖在我的身上了。

这时候，隔壁池中那两个跪坐在水上各斟一杯红酒说笑的风情女子，我已经看不到了，那些操着听不懂的语言在大声嬉笑的韩国男子，我已经看不到了，一个讲英语的东方女子和她的纹身的西方男人，我也看不到了。我只在雾气萦绕中，感到自己轻飘飘的飞起来了，和那木屋屋顶上的雪一样，淡淡的，渐渐的与他们远去了。

雪到底没有下。天却晴了。虽然，我喜爱的情景，该是这样的：

（注：前两张图片来自于网络）

不过，那屋顶的雪，那温泉不远处的雪地，还是让我真心喜欢。

抬头看，天空碧蓝如洗。一群喜鹊，在头顶的白杨树上叽叽喳喳。一共１２只。然后，突然听到叫唤似的，又一下子消失了。

泡倦了，披上浴袍，去餐厅吃饭。大家都是这样穿戴，也就不以为然了。

吃过了，再脱了袍子，继续去泡着。照例在热水冷风里，继续做我的白日梦。

快要日薄西山，懒懒得出来，到前厅里去。找个茶座，喝一杯热咖啡，看窗外，远山包围了浴场，也包围了小小的自己。那些个烦恼，无望，焦躁与无聊，也被远远的隔开了到天边去。真想，每天都能在这样的午后，喝杯咖啡，发呆到天黑。

那天在浴室里

无意中从镜子里的镜子里

看到了我自己。

那是我么？

镜子里的镜子里的那个人

真的是我么

但是

镜子外的镜子外的那个人

又是谁呢

睡不着，爬起来，开电脑，独自在黑暗的房间里坐着。

我这人，毛病吧。还没死呢，写什么回忆录。

不过，要是快死了，再写，似乎也来不及。从人间到天堂，单行道。谁知道哪天就拐上路去了。要是哪天over了，这回忆录也就有些存在的意义了，活的好好的，也不影响写啊，如果没死，下一篇，过三五天，三五年或者三五十年再写也未尝不可。

我这人，据说生下来就和别人不一样，人家都是脑袋先出来，我偏偏是脚丫子先落地。这注定，一辈子步子迈的比脑子走的快。

我这人，一心想做个坏女人，却做了一辈子乖乖女。

坏女人有什么不好。至少坏女人有的是勇气，活的自在，活的自由，活的自我。

小时候写作文，老师要写“我长大了要当。。。。”，最怕这个题目，因为我总是急，什么都想当，女英雄，科学家，总统，小偷，捡破烂的，卖烤地瓜的。。。。到底当什么好呢？

从小没和小朋友吵过架，没和小我一岁的弟弟动过手。四岁的时候和他抢气球玩，一不小心把他推到了墙上。他的额头被撞出了血，好在这家伙长的细皮嫩肉，皮肤修复能力还极好，长到现在疤痕几乎看不见，他早就不当回事了，我这里却内疚了很多年。

五岁的时候跟着其他小孩学了一句骂人的话，就一句，回家在老妈面前卖弄表演，挨了训，老妈也就训了我一句，到现在记得清清楚楚，以后也终生难忘。

天天吹嘘青春期的时候很叛逆。但最极端的事情也不过是装病逃了几次课，在长途司机疲劳驾驶的路上跑到路中间游荡，和一个小男生半夜在街上晃荡，却一点想法也没，连手都没碰一下。

第二天，照样去上课。死撑着眼皮做数学题。在公交车上吃了雪糕，举着冰棍棒儿一直到下车找了垃圾桶再扔。

人家的大学读了很多年，我的算起来不到一年——入学三个月确定了男朋友，退出了一切协会和校园社交活动，乖乖跟在男朋友后面吃饭，上课，看电影，毕业。所以，别人回忆大学时光，经历了多少社团，做了多少兼职，我的，回忆来回忆去，只有入学时的三个月。

第七年，男朋友成了老公。老公去了南方，12个月，我在南方呆了9个月。回来后，只剩了大学的尾巴。

尾巴尖上，躺在山大的操场看星星。眼睛湿的时候，别人也不会看见。随着老友们吃散伙饭。大家们都泡吧去了，我们去泡seven eleven,哪个天才借了这个地球人都知道的名字在老校的门口开了这个济南特色的SE，在写满了名字、情诗、毒誓，泡满了眼泪和鼻涕的破木头桌子上我们大杯喝酒，大块吃肉（我不吃羊肉，所以我是大口吃菜——串成一串的茼蒿和菠菜），琳搂着我的脖子粘在我的肩膀上说亲刚刚发现你真是媚啊，我要是男人我就被你迷死了。那天我穿了低胸T—shirt，胳膊脖子被济南的紫外线晒得像炭灰。我冲着琳的相机很色的笑，我说你知道么，人有千面，哪个表现不是女人的本色表演。

某天下了济南特色的暴雨，街上污水横流。750米不到的路程，她们打车回寝室，我甩开她们，提着我的凉鞋，跌跌撞撞往回走。十字路口，四个方向的车，我身后的和我面前的，在等红灯，我左面和右面的，在等我过去。我闯了红灯，我极少闯红灯的，更没有爬过栏杆。我想说你们轧死我算了，但是他们的车灯一起冲我闪啊闪，不知道是惊奇的眨眼睛还是同情的安慰。

我的坏女人梦想在洪水里一泻千里。他们从来从来不给我一个做坏的机会。就连那些陌生人，深夜里的长途汽车司机、暴雨中的过客，不管是愤怒，还是无奈，都宽容了我的猖狂。

——未曾有人伤害过我。即使有过伤害，也不足以让我对他们怀恨——即使他们有错，也许并非出于本意，也许只不过是情非得已。我并非仁慈无边，但是他们所做的一切都足以让我对他们表示理解。

——一直生活在他们的关怀中。大学时候，因一件不足为外人道的事情回寝室晚了一会，一位认识我不足一周的男生打来n个问候电话。这是事后他人转述与我的，虽然见面那人从来没有提过这档事，我也从来不曾言谢，但这份感激在8年之后仍不能忘记。

——伤害过别人。有一个人，被我伤害到骨子里。伤害到没了自尊，没了自己。连其朋友都看不过去，深夜打电话骂我死女人。其中的误会太多，我却一直没有解释。都算在我头上吧，如果这样能减轻对你的伤害的话。

——有一次上课，朋友发言，我与另外一同学冲她做鬼脸，彼人熟视无睹。待我上台发言，她与另外一人做鬼脸，我肆然面对全班同学狂笑不已。女教师深有涵养，面露不悦却没有说话，我却刹车不及，狂笑依然，搅了一节课的场子。现在想起来，心剧痛不已。下次再会山大，无论怎样都要向女老师鞠躬谢罪。此为我一生中最内疚之事之一。

——一次接朋友的电话让我代他去看望在医院的一六岁白血病女孩。女孩身处隔离病房，女孩的爸爸和我在走廊里长谈许久。其乐观与坦率深深打动我心灵。本是代友观望，力所能及而已。半年后他却一直保存我电话，并且又电话与我，告诉我女孩已经痊愈出院的好消息，而且一再对我表示感谢。此为一生我最为感动的事件之一。

——一次在山大公交楼的开水器前接水。某壮硕男排队在中，然后唤其同学插队到他前面来接水。众人皆怒，却无不噤声。一女生在彼男生好友接水之后，彼男伸手接水之时，正然曰：“同学，你接水的位子已经让给别人了，请到后面排队！”抢步上前，旁若无他。此为我一生中最敬佩的人之一。

到现在，此时此刻，2008年的1月14日，我这一辈子，刚刚过了二十几年，还正奔三呢，日子好的很，幸福生活多得是。过去时候，觉得死没什么可怕的，死就死呗，现在想想，还是活着幸福些，也许并非那么一帆风顺，但是过去了，回头看看，幸与不幸，都不是多大的事儿，过去了，都挺好的。坏不坏女人，也不是多大的事儿，说不定，我觉得不坏的，别人还看不过去呢。哪天over了，也不期望大家悲恸啊流泪啊什么的，就想着，哦，我曾经认识过那个女子的，我还记得和她有关的一件什么事。。。有这个奖励，就足够了。

前天夜里，梦见在书房里推窗，看到远处茫茫的山峰与沙滩，换个房间，站在厨房的阳台上，推窗北望，在遥远的天际间，浩瀚的大海，湛蓝湛蓝，蓝的像透明的钻石，像晴朗的天空，画一样，梦境一样。

昨天夜里，梦见满世界的寻找一个人，偌大世界无处不是他的气息，在教室走廊的窗边，在散发书香的桌前，然而，我却把他丢了。寻寻觅觅，只感觉到他，却总是不见他。在宽阔的马路上，我疲倦极了，旅程漫长的如同行走在荒漠，拼命迈步，却总是止步不前。我的朋友从我面前坐车行过，我冲他们挥手叫喊，请求帮助，但他们却冷冷看我一眼，回过头去，驰骋远方。

又做了一个梦，梦见大家都考试去了，每个人忙忙碌碌的，急匆匆的从我身边过去，朝着考场去了。只有我，不用考试，我梦见我在哭：为什么啊，为什么我不要考试，为什么只有我没有事情可做？

还做了一个梦，他们在我的面前做那种尔虞我诈的事情，我看着他们，惶惑不已，何必呢？何必呢？我一遍遍自问，一遍遍问他们。

以上诸梦，都非噩梦，然而除却第一个，其他都如夜里的鬼魅，将我纠缠不停，恍恍惚惚睁开眼睛，觉得似乎身体刚刚去了那梦境一趟，疲惫至极。是以记之，但愿今日不要再来打扰我。

天降温了！

我等啊等，对凛冽的北风一点也不抱怨，对阴沉的天气一点也不着急。就是为了等着下一场雪。容易么我。

结果，雪没下。下了雾雪。飘飘扬扬的。像是江南缠绵的春雨。但毕竟不是江南，细细密密的打在脸上，针扎一样。所谓绵里藏针是也。

然而生活总是有惊喜的。家中客厅，似乎哪里淡淡飘香。仔细观察，才发现角落里一株水仙灿烂开放。

那是有一天旻买花时候卖花人顺手送的一个水仙头。拿回来我往角落里一扔，正眼不看它一眼。我这人，只会赏花而已，哪里懂得养它摆弄它。小时候邻居爷爷送我的菊花，送的时候好好的，过上一周我便拔它出来看看长势如何，十天半月就被我折腾的game over了。

真没想到旻以清水蓄养的水仙是如此娇媚可人！嫩枝碧芽，黄蕊白花，冰清玉洁，清香袭人。我对着它看了一遍又一遍，越看越觉得自己粗，俗，脏，笨，真恨不得赶快变成这小小花盆里的一朵小花！

（一）

我说，苏菲，早上是这样的无聊，我们一起散步去吧。

苏菲趴在地毯上啃一个口香糖罐子，看都不看我一眼。

我说，苏菲，要知道我的耐心是有限的，你不出去，可不要后悔哦。

苏菲把罐子啃得咯吱咯吱响，嘴里发出愉快的呜呜声，就当我根本不存在一样。

苏菲，我真的要出去了哈。

。。。。。。

我叹口气，连狗狗都不要听我的话。

我站在门厅换鞋。听到后面疯子一样的奔跑声。苏菲扔了它的罐子，没头没脑的窜过来。快到门口，刹车不及，从地板上直接滑到了我的脚下。待爬起身来，又没头没脑的往我身上扑，它的嘴巴啃到了我的下巴，黏呼呼的味道扑面而来。我打开门，它忽地一下冲了出去，蹲在楼梯口疯狂的摇晃着屁股等我下楼。

苏菲，我本来满怀希望把你培养成淑女，没想到却让你任性成疯子。当然，做只疯狂的狗狗也没什么不好。活的简单，思维更简单。

（二）

苏菲，我们还是去人少的地方去罢！我实在是不喜欢去和那些面孔打招呼，除了“早啊”“天气不错”，我还真的不知道再和他们扯些什么，估计他们也这样吧。与其这样，我们还是少找些麻烦吧！

苏菲，小区的规划图上，这一片小小的果园以后就是一条马路了。我真不喜欢马路，虽然这边的道路实在糟糕。但是果园里的樱桃树在三月的时候多么好看，五月的樱桃硕果累累又是多么的好看！我去年居然没有来赏过花摘过果子，我是多么的愚蠢！

苏菲，你要小心路边这小小的菜园！不要在上面撒欢奔跑罢！你别小看这一小块一两平米的小菜园，那可是可爱的邻居们用那小朋友过家家的铲子仔细的开荒的来的！你看，虽然他们大多数种不出像样的蔬菜来，但是我敢跟你打赌，这些小小的菜园的主人，必定比我更加热爱田园，要不然，我怎么只会观望和眼馋，而不能在这狭窄的小路边开采出一小片的胡萝卜田呢？

苏菲，你为什么好奇心那样重，连捡破烂的老人的袋子都要去嗅一嗅！你的好奇心是天性使然么？如果是的话，那再过一年再过两年，你还会什么都要去嗅一嗅，闻一闻，看一看么？好奇，对任何事情充满热情，总是愿意尝试，这些都是让你快乐的根源么？

苏菲，你还是不要打扰我了，让我安安静静走一走吧！让我可以随意的回忆，畅想，发呆，深深呼吸一口这新鲜的空气吧！我近来为什么老是觉得，那些美好的记忆，甜蜜的梦想，虽然历历在目，但是回忆起来却恍若隔世呢？是这个世界在变化，而我没有变化，还是世界不变，而我变化了呢？

苏菲，也许，我不应该去做那些“如果。。。当初。。。”的设想吧。也许，我该安安静静的在这安安静静的城市生活吧，也许，我该知足常乐吧。，也许，命运就该如此吧，。。。。苏菲，我的头又开始痛了，我们还是回家去吧。

时间与空间一样，也有它的值钱地段，也有它大片的荒芜。

                                                         ——张爱玲

是的，在我没有一个明确的目标，在我时常感到困惑和迷茫，在我还没有发现我的值钱地段之前，我不能让我的土地这么荒芜着。所以，我在那片荒芜上暂且种植几棵叫做快乐的小花小草，也算慰籍，也算自我解嘲。

所以，你们会说我是快乐的，幸福的，知足的。

快乐只是一种内心的感受。万物循天道而生长，快乐只由自己的内心而确定。你想快乐，你便快乐。

所以，我表现出对一切事情的宽容。我对我身边的一切心存感激。我认定我所经历的一切都是美的。不管是我受到伤害，还是现实让我深深失望。

我不怕欺骗。即使有人面对我的眼睛说谎，我也会对着他微笑。为什么要揭穿谎言呢？相信的过程，本来就很美好。再说，说谎，本来就是想让你高兴，让彼此开心。

我曾经失去很多，也错过很多。但是，我时常感到幸福——因为它们的失去，让我倍加珍惜我曾经拥有过的那些。

天晴有天晴的美好，阴霾也有阴霾的道理。世界怎会天天阳光明媚，生活怎能时刻甜美如意。要时时记住，一切都有存在的价值。