他们大多数是三四十岁的妇女 穿破旧的衣裳 皮肤黝黑 手指关节粗大

身上还有一股很重的味道

提各种各样的篮子，塑料的，柳条的，藤的（我对后两种的兴趣有时候会超过樱桃本身）

篮子里无一例外都是鲜红的樱桃

樱桃像是可爱的婴孩  饱满 光滑 鲜艳 上面带着露水的璀璨

 

前些天还很贵族的樱桃，20几块一斤的 现在已经跌落到5块 路边的主妇还在和那些卖樱桃的人喋喋不休的讨价还价

听说那些卖樱桃的人 是要赶在暴风雨来临之前 把他们摘下来卖掉的 要不然  那些漂亮的樱桃 会白白烂在果园里

 

午饭时间 我在路边 看到一个四十多岁的男人

蹲在人来人往的街道 面前摆着一小篮子的樱桃

他提了一个小小的塑料袋子 里面装着从地摊上廉价打来的散装啤酒

他似乎很满足 连笑容都很拘谨

似乎又很不舍 不肯把啤酒一口喝掉的样子

 

这些樱桃  毕竟还有昂贵的时候

这些卖樱桃的人 不知道有没有被城市人重视过的时候

我想 我毕业之前没有认真考虑过我的工作

如果只能选择来这个城市这个学校

也许  我本来应该做一名图书管理员

 

无意中发现

自己的微笑和言语 越来越职业化了

虽然大家没有感觉到，但是我自己却很清楚

要不然 怎么会在还没有经过脑筋思维的时候 就和电话里的那个人说了那么多话

 

但是我知道 那个在电话里滔滔不绝的人肯定不是我

自从工作以后 在我内心里 长出一个隐形的我

只要开始工作 真我就不存在 那个隐形人 控制了一切的运作

 

只有在安静的时候和安静的场合 比如傍晚时候的图书馆

那些排山倒海的书架就会挤兑走了隐形人

于是 一个小小的随意梳一个麻花细辫子的人儿

可以惬意的坐在角落里 安静的看书

窗外 湖水静静的 小草青青的

 

哦，我的图书馆 大学的图书馆 很多尘封的历史

散发着纸香印记着神秘符号的书页

一双透过线装书悄悄观察你的眼睛

塑料饮水杯里面的茉莉花茶

窗外飘着槐花香的老树

跪在地上寻找一本旧书的女孩

所有这些

都在与图书馆有关的回忆里

 

那是一个没有欲望的地方

在那里你可以听到心灵在宽阔的田野肆意歌唱

 

糟糕，谁偷走了窗外的阳光 谁偷偷把塔楼的钟表拼成下班的符号？

再见 我美妙的傍晚  还有我的图书馆

 

 

 

 

 

    话说某一日，旻同学以他惯用的伎俩动员我一起出门“陶冶情操”，结果又“陶冶”到花鸟市场，死皮赖脸请求我买一只八哥回去。别看我在店老板面前笑语嫣然温柔体贴说买吧买吧，心里却在恨恨的想：“哼，这只该死的鸟儿，害得我又一次大意失荆州钻了那个家伙的圈套，害得我以后在家的地位又要下降一个层次，我。。。我。。。回去看我怎么收拾你！”

    说归说，对一只鸟儿，你还能怎样收拾它？何况看到这样一个像乌鸦般丑陋的家伙，张开一只嫩黄的小嘴儿要你喂的时候！

    初来乍到，小家伙倒是一点也不怕生，而旻同学也甚是宠爱它，不但宝贝长宝贝短，亲亲乖乖的把我的专号都施舍给了它，而且还赐予给了它“非鸟”的待遇，任它在屋里飞来飞去（刚来的时候还不会飞呢），他则忙不迭的跟在后面帮忙擦屁股。这个家伙也恃宠而骄，可不知道自觉维持公共场所的环境，一不小心就会弄一滩“天使（屎）”在旻哥哥的论文上面！

    旻同学雄心勃勃要把它培养成至少要会三种外语的神鸟（母语、汉语加上两句英文），为此为给它取个名字还大费苦心，我随口说：“你不是怕它太笨不会说话么？干脆叫它聪聪好啦，希望它不要太愚蠢！”旻同学大喜，立刻聪聪长聪聪短的叫开了。（只是我老是叫错，叫它丑丑，原以为我会忘记那个傻傻的丑丑，原来它一直留在我的记忆里！）除此之外，旻还煞有其事的录音给它听，如果你恰巧走到我家楼下，听到里面不断有“你好”的声音发出，可不要以为我家开party里面宾朋满座啊，那是旻同学在给聪聪培养语感啊。嘿嘿。可惜聪聪有些像他的女主人，一听要学习就老是打瞌睡，站在电脑前昏昏沉沉险些要失足掉到地上的样子，但是一听音乐它就立刻来了精神，恨不得要随着起舞的样子，哈哈。难不成会无心插柳柳成荫，我家聪聪以后会成为音乐家什么的？

    据说八哥很喜欢黏人，果不其然，刚刚两天，它就开始离不开大家了。每次把它放在角落，它一定要跌跌撞撞扑到人的头顶或者肩膀上，居高临下的作很神气状。我们看电视，它就一定要在客厅，要是看书，它就要落在台灯上，如果是上网，它就一定要站在键盘上，或者干脆趴下来，不时去啄移动的鼠标（每至此，旻总是要惊呼：小心我的显示器啊！哈哈）

    要是到了傍晚，我们带它出门散步，它总是雄赳赳的站在人的头顶或者肩膀上，对于那些围着它啧啧称奇的小孩子们一副见惯大世面的样子，要是看着哪个顺眼，索性就跳到人家头顶威武两下子，要是不喜欢太吵的小孩子，干脆钻到旻的怀里闭上眼睛修身养性。。。。。因为它每次都是主角，害得我们到哪里都被老的小的围住，我决心苦练的网球啊，也因为小孩子太多而泡汤了。

     不过，旻同学的耐心是有限的，这不，连着喂了它一周食物，旻对它还不会自己啄食除了面包虫以外的食物而耿耿于怀，对于四处清理“天使”也是忍无可忍，终于在今天早晨把它关到笼子里，结果小家伙一开始以为是让它在里面玩呢，所以在里面跳来跳去啄来啄去，甚是新鲜，不过，一旦发现它在里面失去了自由，它就开始盛怒了，不断发出咆哮和威胁的声音，而且还有自虐倾向（尾巴都散开嘴角也有出血迹象），旻同学一看赶忙放它出来，本来还想对它亲热一点，安慰一下它受伤的心，但是它显然对此毫不领情，理都不理他，径直穿过客厅飞到书房它最喜欢的台灯上面站着去了，任凭旻同学上来示好，理都不理。。。。天哪它记仇了！而且以前对它的恩宠也被一笔勾销！

    下午我回家，看到旻正在楼下的草丛边很郁闷的站着呢，问他发生什么事情了，他说聪聪不小心从阳台上飞到楼下草丛里，被一只灰喜鹊追赶，就在他跑下来赶走喜鹊的时候，聪聪躲在了一楼的阳台上，任凭旻怎样叫唤，总是不下来，看来它还是对上午的事情怀恨在心啊。我听了以后站到楼下，召唤它一下，聪聪居然立刻飞下来落到我的肩膀上。还不时在我耳边啾啾两下，似乎向我告状或者诉苦似的。傍晚带它出来玩的时候，它，它，在我手中玩了半天，然后跳到旻同学的肩膀上，非常不客气的在他刚刚换下的新衬衫上花了个花地图，哈哈哈哈，总算报仇啦！

 

   关于聪聪的更多故事，下次再听分解吧，呵呵，连我这讨厌黑乌鸦一样小鸟的人，都开始喜欢它了。你看，做鸟，也要做一只有个性的鸟儿呀。嘿嘿。

 

中午看科普杂志，介绍单眼皮与双眼皮

据说，单眼皮与双眼皮是由基因控制的 通常控制形成双眼皮的基因属于显性基因

最近 一些研究者认为 单眼皮与双眼皮的区别取决于一个人的用脑偏好

双眼皮的人偏向使用右脑 其性格和行为特征比较感性 而单眼皮的人偏向使用左脑 为人处世比较理性

那么 有的人一只眼为双眼皮 一只为单眼皮 又该怎么办

这又有两种类型

一种为左单右双 其行为特征以左脑为主

另一种为左双右单 其行为特征以右脑为主

但是相比两边都是单眼皮或者双眼皮的人 他们用脑的习惯比较平衡 性格和行为特征也比较中庸

 

我疑惑

我出生的时候是单眼皮

琳说 那你偏向使用左脑

但是我后来长出一只双眼皮 是左眼

琳说 那你的行为特征以右脑为主

可是长大了我变成双眼皮了

琳无语。。。。。

而且我睡过头或者哭过头的时候就又成了单眼皮

琳瞠目。。。

有时候会左单右双 有时候左双右单

 

；；；；琳做头疼欲裂状

半天说  把你的信息输入电脑吧

估计测试结果会是

乱码。。。。。。或者。。。“此人不正常”。。。。

 

    我其实是一个对美食不怎么感兴趣的人，但是却对制作美食的过程充满兴趣。只要有时间，越是复杂繁琐、越是稀奇古怪的食物我越喜欢做。在这一点上，旻同学和我是绝对的两个极端的人，他最喜欢的是把鱼洗干净了，撒一点姜末葱末，倒一点料酒白糖，然后往锅上一放，好啦，过会就可以吃清蒸了！

    那天有个朋友来吃饭，大清早我就在做豆腐。豆腐做起来多简单啊，加个小葱加点香油和盐就可以凉拌。但我偏偏要将豆腐切成一摸一样3.5厘米大小的方块，用厨房纸巾擦干净，放在火上把豆腐的六个面都煎成金黄色，然后再拿一个面，在上面切0.5厘米薄片，而且一定不要把它和整体切下来，用最小的咖啡勺，把里面的豆腐挖出来，成一个小小的精致有盖子的豆腐合子，然后准备猪肉打成泥、泡发的香菇、海米（用虾仁最好）、热水焯过并浸泡过的槐花，加上葱末、姜丝、料酒、汤、盐（旻同学不吃味精，省略此步骤）各种佐料，混合了，然后把馅料用咖啡勺填到豆腐合子里，然后上笼蒸，熟了以后加入香菜花朵装饰，一番下来，光是一个豆腐就捣腾了快两个小时，把旻同学急得去啃饼干了，呵呵。

    昨天晚上吃过饭后，心血来潮，突然想念起学校餐厅的煎饼来了，虽然在北方很多人都觉得我像南方人，但是除了喜欢吃甜食，吃得惯米饭，口味淡一点，我不折不扣的还是长了 一只北方的胃。为了照顾旻同学的口味，好像我已经很久没有吃过馒头之类的面食了。中午在餐厅吃饭，看到厨房师傅做的煎饼，好诱人啊。想着想着就奔到厨房，取一些小麦粉、玉米粉、黄豆粉，和在一起，然后打开电饼铛预热，没有专用的刮刀，就拿一个木制炒勺来代替，小心翼翼旋转了几下，居然做出了一个面相不怎么好看的煎饼（厚了一点，因为刮刀不好）！嘿嘿，要是再加上鸡蛋、火腿、甜面酱，那应该味道很不错的！喜滋滋拿去给旻同学去尝，得到肯定答复，呵呵。

    看到厨房被搞的乱七八糟，想着反正还要打扫，不如再来做个实验。想当年在高中的时候，大家还在教室里学习呢，我逃学回家，照着小姨曾经口授给我的一个方法用电饭锅做蛋糕，虽然没有器皿测量原料用量，但我还是天才的做出了一个美味的鸡蛋糕，听着大家对我的赞叹，当时真是飘飘然啊，虽然回到学校，帅哥班主任问我哪里去了，我愁眉苦脸说急性胃炎（不知道真有没有急性胃炎这种病），班主任还关心了我半天，嘿嘿。

    电饭锅做蛋糕，我不知道是哪个高人的发明，一直以为是我小姨的天才之作，后来在网上看到了有介绍，才明白原来好多人都知道，不过往前探究10年，我小姨是开山鼻祖也说不定呢。

    这么想着就开始动手了。10年前的记忆太模糊了，只能边回忆边发挥想象。蛋糕之所以不同于馒头，除了加入鸡蛋白糖这样的材料以外，还因为它的加工过程也不一样。比如打鸡蛋，要将蛋白蛋黄分开，蛋白要打成硬性发泡，分几次加入到打好的蛋黄中。因为没有打蛋器，我可是用筷子打了快20分钟把手腕都累酸了才把蛋清打成白色的泡沫啊，没有低筋面粉，就用小麦粉添加少量的玉米粉，当然还不要忘记加入白糖色拉油和牛奶，折腾了半天，把他们扔进电饭锅，半个小时候忐忑不安切了一块黄色的食物交给专家品尝。

     专家塞一块在嘴里，细嚼慢咽，看着我的眼睛，不说话。

     我也不说话，看着他的眼睛，看他塞满食物的嘴巴在动。

     许久，专家开口了：“这是你做的蛋糕么？”

     我不吭声，想笑，还是没憋住。

     专家再问：“这应该是蛋糕吧？”

     “不。。。不是，是饼。”

     “好像是蛋糕。。。”

      “不，这叫。。。鸡蛋饼。”

       我的娘唉，可千万不能承认这是蛋糕，要不然下次专家一看我忙活，肯定要吵：“再也不要让我品尝你的蛋糕了！”

      到时候我可以和颜悦色温柔体贴的告诉专家：“亲爱的，上次我给你做的是饼，这次，就请你品尝一下我拿手的鸡蛋糕吧！”

 

 

（备注：实在忘记配方了，所以牛奶加少了，所以发的不是很好，卖相不是很好，但是味道，真的还可以啊！不过说真的，周末去弄个烤箱回来才是要紧的。嘿嘿）

    想来，最近的一次考试是在至少两年半以前，而且还是开卷考。这次参加计算机考试，虽然听起来不难，但是郁闷的时间比我复习的时间却还要长。不像那些需要以考试成绩来增强自信的好孩子一样，向来不务学业的我从小就讨厌考试，尤其数学和物理。所以这次，一提起考试，我就愁眉苦脸，每天被大家催着去学习，我总是不急不急的，一直到考试前两天，才匆匆忙忙买了三门考试书中的一本（为什么不买三本？没功夫没时间看呗），下定决心要认真学习，但是第二天旻同学单位就要去旅游，我又把书一扔没心没肺的跑去玩了。第三天早上旻打着买鸟笼的旗号又缠着我一起去买了只八哥。。。。晚上终于下决心要学习了，老弟却打电话过来要跟我聊天，打开尘封许久的QQ，上来一大帮许久没有见面的朋友，扯东扯西的一直到了10点多，打开旻给我下载的试题做了6道就开始哈欠连连，立刻把电脑一关心想要保证足够睡眠要不然明天考试的时候睡过去了怎么办，于是理直气壮睡觉去了。

     躺在床上又觉得内疚，旻同学不辞辛苦给我在网上苦苦寻找了好几个小时，才下载了这么几套试题，我却做都不做，多不好意思啊！想着想着就睡了，早上才5点半呢，从床上跳起来去做题，一直忙活到6点半，旻问我怎么太阳从西边出来了这么早起床学习，我嘿嘿笑笑没好意思说还不都是因为你。不过总算把题做完啦，至少良心上过得去啦。

    下午考试。头昏昏沉沉的，去超市买了杯速溶咖啡喝了就去赶车。一开考就忘记了睡觉，精神开始抖擞，成绩很快出来了，两门90一门88，远远超过了我只求及格的要求，但想想还是不甘心，明明可以多得几分的，怎么搞得？哪里错了么？奇怪啦。

   

     不管怎么说，考试是已经过去了，但是回顾这几天，如果我静下心来好好准备几天，然后无忧无虑的去玩，可能也不会总是有心理负担，旅游或者聊天的时候都心神不宁。但是我的自制力实在有限啊，应该好好向旻同学学习学习。

     常常有人指责我交朋友三教九流，什么样的都有。人的性格和爱好都不是固定的，所以自然性情也不一样啦，但是发现了没有，我喜欢的人结交的朋友，除了都有一颗非常善良的心，还有重要的一点是，他们都非常爱笑，跟朋友们在一起，微笑会传染，好心情自然也会传染。

    

     给一个平素总是不苟言笑对下级要求严厉的领导打电话，她在电话里笑起来很好听！这种笑声让我都觉得很甜美，很温馨，对她的印象一下子改变了很多呢！

 

     时常在学校附近遇到一个50对岁的外教，看起来总是很和善的。第一次他对着我笑，是在校门口的公交车上我把靠走廊的座位让给一个腿脚不好的乘客的时候。一抬头，他远远地对着我微微笑，似乎在赞许我似的。中国人没有对陌生人微笑的习惯，我很尴尬的转过头去了。再一次，在校外的马路上，迎面遇到了他，我们都不相记起上次的事情，但是他对我一个淡淡的微笑让我立刻就记起了他，这次我很自然的以微笑回应，没想到这次轮到他有些吃惊了，立刻又回了我一个big smile。我想，走在大街上，我肯定不是他第一个对着微笑的人，但我估计可能是第一个回报他以微笑的陌生人吧。就是这一个微笑，让阴霾的天气，一下子晴朗了起来。

    

     常常在很开心的时候，我走在路上有向陌生人微笑问候的冲动，但是我还是没有勇气，只对着路边的花花草草微笑，也时常有擦肩而过的行人，回头好奇的看我一眼，觉得我像疯子一样，怎么会对着天空的鸟儿微笑。

 

     但是为什么不呢，天空这么美好，生命这么美好，微笑这么美好！

     想当年，我做花痴臭名昭著时，那些花儿，不管是学校花园的月季，还是别人门口的蔷薇和茉莉，甚至是野地里的无名小花，只要被我相中的，无一能逃脱我的辣手。

     也有好事者偱循诱善：这么漂亮的花儿，还在蓓蕾初开的时候便被你摘了，不觉得心疼么？

     我总是振振有词：“这些漂亮的花儿，只是在蓓蕾初开含苞欲放的时候最为美丽，再过些日子，虽然鼎盛开放，但终会流于俗艳，等到香消叶落，花落泥沼，徒不过让人无限怜惜甚至厌倦，与其这样，还不如把她最美丽的时候采摘下来，让她短暂的美丽在瞬间永恒！”

     说这些话的时候，我才不过十几岁，正是青春年华，像那些蓓蕾一样的年纪。

 

     今天开会回来，看到校园里那些美丽的月季竞相开放，粉红、浅黄、大红的颜色，或者含苞欲放，或者凌风怒放，一片争奇斗艳的场景。真真美的让人心醉。

     但是，很奇怪，我却没有了一点把她们采摘回家放到花瓶里的心思。或者说，即使有这种念头，却无论如何都不忍下手。

     这些花儿，从每一次发芽每一次长叶的时候都经历了时间的洗礼。蓓蕾初开的时候是她们的美，是娇美鲜艳的，过些天，盛开的时候，她们的美，是勾魂摄魄的，即使有风吹雨打，即使花瓣不再那么饱满，那流露的美，也是优雅含蓄的——甚至花朵零落，结出小而饱满的果时，她们那种成熟的美，更是单薄的蓓蕾所难以相媲美的。

     想起那时候自以为是的理由， 一方面懊悔过去的残忍，一方面又生出无限的感慨，都说年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，倒不是为年龄增长烦恼，只是觉得这些年，想法越来越不同了，不再有那种非此即彼的简单判断，看过很多事情，不再那么义愤填膺，能够容忍更多的人和事情，考虑问题要顾及更多人的意见。这种变化，可能是必然的吧，也可能是正确的吧，但也许，这也是一件值得悲伤的事情呢。

    我承认在某种程度上我是个很能说甚至很聒噪的人，有时候说话会喋喋不休，人多的时候尤其如此。周旋在陌生人中间的时候更是这样。在那种豪华的喧闹中间，我无法面对哪怕只有两秒钟的沉默和尴尬。

    但是其实我真的不是一个善于表达的人。尤其在我面对自己的亲人、好友或至爱的时候。我会找不出合适的词语，我无法真正表达出我内心的感受，我只能选择沉默。

    我想这种性格可能源于我的父亲。多年之前，我总是无法理解他那种奇怪的沉默，及时是母亲跟他争吵为一件很小的事情抱怨两个小时的时候，或者我和他呆在一个房间里整整半个上午听不到他说一句话的时候。

    最早发现我的这种沉默是在高中的时候。那时候文君和我在一起，很多时候她很有热情的跟我说很多话，我却总是无言以对，不知道该说什么。记得她一遍遍关心地问我，你怎么了，怎么了，生病了么，你生气了么。但是我只能摇头，因为我不知道自己该说什么。

    大学的时候，寝室的一个女孩，因为自小由爷爷奶奶抚养，对父母没什么感情，却经常逃课从济南回淄博看望爷爷奶奶。有一天夜里，家里突然给她打电话，说明天回来看看爷爷吧，他想你了。敏感的女孩马上猜测可能出了什么事情，哭着质问父母是不是有什么事情瞒着她，爷爷到底发生了什么事情，还一定要爷爷亲口打电话给她。父母越是支支吾吾，她越着急生气，对着电话哭个不停，威胁父母说如果回家见不到爷爷就会恨他们一辈子。那种凄厉绝望的哭声将悲痛散遍了寝室，每个人心里都为她难过，大家纷纷过去安慰她。只有我，在黑夜里蜷缩在床上泪流满面，跟着她哭了很久。但是我却不知道怎样安慰她，怎样减少她内心的痛苦，怎样来分担她的难过。后来她哭累了，我也哭累了。我听着大家在黑暗里坐着，每个人都很难过。我说，晓，不要哭了，大家都睡吧，明天的事情明天再说吧。也许是我的那种淡然的声音刺痛了女孩，第二天，她对我的态度，明显冷淡了很多。我从来没有怪过她，因为我理解她的心情，但是，我一直在责怪自己，也许，如果我会像别人一样，懂得安慰别人，她也许会舒服很多。

    但是我一直做不到，因为我不会安慰别人，不那么体贴别人，不会分担别人的痛苦或者在他们深陷痛苦的时候为他们做点什么。所以，我一直害怕面对他们的痛苦，比如吵架，比如分手，比如落魄，比如丧失信心或者勇气。或者说，我所做到的，只能是在心里和他们一起痛苦和烦恼。

    从这个意义上说我很不适合做朋友：能够分享快乐，却做不到承担痛苦。

    和旻在一起的时候也会如此。沉默的时候，他有时候会故意来逗我，我却常常对他的玩笑无动于衷，或者有时候他开玩笑过火，反过来惹恼了我，最后两个人都不开心，只好我再回去逗他。有时候吵架的时候，我也不知道如何去辩解，即使自己很委屈，很难过，我也不知道怎样说出来，所以，我只能选择沉默。

 

    再到后来，我发现自己越来越不会表达自己的真实情感。甚至当他对着我的眼睛说爱你的时候，都不知道如何去回应。虽然我心里一直在重复同样的声音，但是，我不能够，因为我不知道自己的爱有多深，不知道自己是不是真的像应该爱他那样的程度来爱他，或者，不知道自己的爱会带给他幸福还是伤害。所以，我选择沉默。

     时常的，我会问自己？我到底是怎样的一个人？我到底是表面的热血沸腾还是发自内心的冷漠？

   

   

     早上天气晴朗，虽然风大了些，但是阳光灿烂，万里无云，看起来真不错。赶快出来活动活动吧。

     沿着小区还没有建起来的围墙走，无意中竟然发现，原来距家200米不到的地方就有几个小果园。哈哈！

     野枣树和鱼网以及低矮灌木围成的篱笆栏杆（多年前我常常去爬的山外面也是这样的篱笆栏杆，但是上面爬满了粉红的蔷薇花，那是多么美好的回忆！）、长满了苦菜花和车前草的小道（小时候读梁祝，说祝英台出嫁路上马车碾过的地方会长开出漂亮的小黄花，所以对这种叫做车前草的平淡小花充满了无限的喜爱）、竹子和柳条编成的小门，一派生机盎然的田园景色！隔着果园就是一条长满水草的河流，再过去是一片花圃，统统都是我喜欢的！（我咧嘴笑个不停，好像这里，这里，包括果园，包括小河，包括花圃都是我家的后花园似的。嘿嘿嘿）

     找到一家开门的果园，有农夫农妇在辛勤劳作，原来是在地里种红薯（太好啦！哈哈），带着我参观他们的果园，园子虽然不大，但是却种了樱桃、苹果、梨、柿子、大枣、桃子。真的很让人惊喜啊！那些毛茸茸的小桃子，一簇簇的樱桃，傻傻的小苹果，看起来的都那么可爱！虽然里面没有我最喜爱的杏，但是一想到过些天樱桃硕果累累的样子，我就开始使劲咽唾沫了！

     跟主人约好，再过20天，等到樱桃成熟时，就来果园摘樱桃，做个真正的山野村夫！

   因为交通不方便，以后中午就不能回家，今天是在校的第二天，昨天跟琳琳去逛街，两个人吃着玩着觉得不亦乐乎，只恨休息时间太短还没有尽兴，今天却觉得中午好漫长啊。

   实在不喜欢餐厅的饭菜和满屋子的油烟味道，下班时间到了，便去超市买了些零食与水果，慢悠悠的走回来，在温暖的阳光下觉得好惬意。回来吃了饭，洗了水果，看看时间还早，想去隔壁健身房锻炼一下，无奈铁将军把门，只能往门兴叹！

   下午便觉得时间好漫长，一次次伸头看外面的塔钟，无奈时针总是不急不慢地指向两点、两点三刻、三点。现在终于快到5点半了，真有长嘘一口气的感觉！呵呵，走人拉！

   整个晚上都在缝一副窗帘，虽然不是什么有技术含量的活儿，但是毕竟也要一针一线，颇费很多的功夫。

   旻感冒了，嘱咐他早早去休息。偌大的客厅，只有我一个人在沙发里，一针一线缝我的窗帘。

   对面楼上的灯光，一盏盏的都灭了。四周静悄悄的，似乎这个世界，只剩下我一个人。

   边做，边想很多事情。也许太不专心了，缝衣针扎了好多次手指，每一次，都是尖尖的，尖锐的痛，一瞬间过去，然后隐隐的刺痛着自己某一处的敏感神经。

  

   一直没有时间抬腕看表，待到一切都结束，发现已经快要一点钟。起身看楼下，路灯仍旧是那种惨淡的颜色，没有一个人，世界寂静的可怕。突然有一只猫，从黑暗里跳出来，穿过马路，又消失在黑暗中去了。

    这种场景，和我在厦门曾厝安公寓的夜里看到的一样。无数次我在梦中醒来，抬眼看窗外的时候，都是这种可怕的寂静以及惨淡的灯光。

 

    不忍心去打扰感冒患者，就在书房的小床上和衣而卧，半梦半醒的时候，听见外面的风吹的门“哐”的响了一声，然后又“哐”的响了一声。在这个寂静的夜里，这种声音似乎从远方传来，又在耳边想起。让人顿时头发竖起。我向来是个胆小的女子，有几次想抱着被子逃跑，但还是忍了好几次，最后累极了，才最终躺下。

     好容易睡着了，又听见外面狂风大作，风把窗帘高高吹起。我跳下床来去关窗，似乎外面天已微亮，楼下的路灯依旧惨淡，不同的是那些树木花草，在狂风中被吹得东倒西歪，然而它们看起来却柔弱而坚强。

     好像淅淅沥沥的下雨了，空气里冷的很，我又去取了一条被子，蜷缩在一堆的沙发靠垫里，渐渐睡着了。似乎没有梦。

 

     早上，眼睛又肿了。

   所谓平淡的生活产生不了大智慧，就像平淡的人生不会造就那些扬名的文豪一样。这几天柴米油盐的生活，让我渐渐没有了心绪去忧愁过去忧愁的东西，烦恼过去烦恼的事情。

 

   似乎某个知名的造型师说过，最惨淡和无礼的装束，就是画着精致妆容的脸面上面顶着三个月才做一次的头发。这些天我虽然素面朝天，但是头顶的乱发，如果没有记错的话，大概5个月零7天没有仔细修整过了。拿造型师的话来说，这样我岂不是个邋遢到极点、会严重有碍公共观瞻的疯婆姨啦？想到这里不由为那些无意或者有意看到我的人过意不去，所以趁着出门取照片的时间赶快到理发店里改变一下自己。

     一推门就见忙碌的至少一打的帅哥，让我似刘姥姥初入大观园，华服美景的看着眼睛发花。待适应一下眼球，一指一个面部轮廓清晰、有着自来卷的黑发和鬓角以及淡淡笑容的男生说就你来吧。（不知为何，他让我想起什么）

    笑脸男生果然不同于那些打扮的像F4的理发师们，看我一眼就确定的发型和我想象的几乎没有什么区别，不像那些挑染了头发戴着耳环的ＧＧ们，上来就建议我烫个爆炸头，让我每次几乎想跳窗逃走。

　　这一剪几乎一个半小时过去了。告别笑脸男生，走在阳光明媚的大街上，这才留意一下身边走来走去的小姑娘们，这一看，不得了了。原来我已经落伍的极点了啊，半条大街上的女孩子都是李宇春形象，故意削薄的短发、都在窄腿牛仔裤的腰际间挂满了大大小小的徽章、珠链或者露出棉线的布腰带。当年我大舅妈斜着眼睛看我穿对襟无袖衫的形象立刻涌现了出来，唉，我活脱脱一个当年大舅妈，看着这些小孩子的装束虽然不至于生气或者不屑，至少是无论如何也不能接受了。 

　　回来的跟我一起坐公交车的，是一帮在韩国人工厂里打工的小姑娘，看起来都只有十八九岁的样子。穿着打扮不像李宇春就像S.H.E。想当年我15岁的表弟向我埋怨说：“姐姐，我在你们大学里逛了一大圈，怎么也没有看到像SHE那么漂亮像周杰伦那么酷的啊？！你们太不时髦了！”当时让我差点喷饭。估计我要是这些小姑娘们的姐姐，也要被问到同样的问题。

    哎呀哎呀，真的老啦。要不然为什么过去总觉得跟父母有代沟，而现在觉得他们说的话都是对的啦？要不然怎么会配表妹一起去买衣服，会被表妹反问：“姐姐，你不觉得这些衣服太没有个性啦？”

    难道真的是我太没有个性啦？

   就像在熟睡的时候，突然有人呼唤我，或者突然记起了重要的事情，我就在沉睡中，突然醒了，睁开眼睛。

   然后我就看到了窗外，天有些灰，清新的空气和凉凉的微风吹进房间里。粉色的棉布窗帘尚还挽着，昨天没有被放下来。天上没有星星和月亮。我不知道是几点钟。

   醒来过一次，那时候从窗口看去，很多人家的房间里，还有灯光。黑暗中我不知道那是几点钟。也许十一点，也许才九点。

   就在刚才，我还在做梦。梦见和中学的同学一起乘船。后天就要过年了，明天却还要考试。所以大家都不能回家。

   梦见我乘坐的船坏了。一个同学在修理它。

   还梦见我从海上捉了很多虾，在岸边的礁石的水坑里，我放下它们，他们拼命想游回海里，但是它们却都失去了脚。

   然后我就醒了。不知道是几点钟。

   就在我睁着眼睛看着窗外没有星星和月亮的天空时，我听到隔壁老式的钟表传出的沉闷而缓慢的报时声。响了五下。

  

   七点钟我吃早饭。脱了睡衣，换了一条蓝色的吊带裙，胸前别一朵很大很夸张的蓝紫色的胸花，像是参加正式的晚宴的装束。但是我哪里也不去，就蜷缩在沙发上读书。

    我在九点一刻读完了那本19万字284页的小说。书读的太快，时间也尚早，还有大半个上午需要消磨，心里有一些失望，也许我应该读的更慢一些。

    但是我不能。我看书的时候喜欢一口气读完。不要被打断，就像看电影一样。

    大学的一个女生曾经对我说，她看电影的时候，一秒钟都不能被打断，也不能去做任何事情，比如打个哈欠，或者去洗手间，她总是盯着荧屏一声不响，连最后的结尾的人物列表也必须看完，要不然就会很不舒服。

    那时候8个人一间宿舍，她每天晚上都会在寝室里的书桌中间放一个脸盆，只穿内裤，一边对着我们讲她的故事一边慢条斯理地擦身。讲话的时候，她还喜欢手舞足蹈。她告诉我她看电影的习惯时，就是在她站在我面前清洗的时候，她是那种典型的富足人家女孩子的长相，皮肤光洁，身材匀称饱满，腰部与胯部没有明显的分界线。那时候宿舍里另外的一个女孩子，给她起了个外号叫做维纳斯。就像维纳斯赤裸着上身供万千人观瞻一样，我们宿舍的维纳斯也喜欢在闷热的夏天被我们观瞻。

   当我看书的时候，我就想起我们的维纳斯。维纳斯看电影的习惯和我看书的习惯一样。

   九点35分我洗了一个番茄，然后打开电脑，就坐在这里，随便写些什么。也许只是自言自语，也许你看了会觉得很无聊。但是现在，我只想坐下来，写些什么

   这个五一，成了名副其实的劳动节。每天劳动到腰酸背痛，可是，可是，五一真的就要过去了么？我还什么都没有干呢，我还哪里都没有去玩呢！

   上帝啊，再赐我一个五一吧。或者，让暑假早日来临吧！！

 

   家装终于告一段落，需要做正经事情的时候啦。一些照片拍了放在相册里，有兴趣的，去看好啦。

   我和旻哥哥的搬家，有趣的很，像极了两只勤劳的小蚂蚁，每天收拾一点东西，打个车送过去，回来就好好休息一场，这样不禁省却了一次打包的烦琐和劳累，还比找搬家公司省了一半的钞票。

   其实相对于搬家的劳累来说，更有趣的是收拾整理东西的时候。比如穿过的衣，用过的碗，当初和谁一起挑选，穿着去见过什么人，每一件物什，都有无数的故事在里面。我是一个很容易怀旧的人，整理随身物品，就像整理自己的思想和人生一样，充满乐趣和回味，与之相比，整理物品的劳苦，倒是在其次的了。

   我在学校的时候，大家也经常笑我，每隔一段时间，我会把所有的东西从头到尾整理一番，笑话归笑话，我的抽屉和衣柜总是整整齐齐，不像萍儿，每次一开衣柜门，里面的衣服“轰”的就倒出来了。还认识一个女孩儿，长的漂亮温婉的很，一出门也是极品淑女一个，连在餐厅吃一顿午饭，都要一手抿着秀发一手捏着细勺细嚼慢咽吃上半个小时，完全不顾身边站着等座位的学弟学妹们焦急的表情，但是淑女的宿舍，据说每天换下的衣服随手放在床上，要一直等到衣物把睡床占到一半才肯去清洗。呵呵。

    与极品淑女相比，我绝对就是下里巴人一个，那个在餐厅买上一根小黄瓜一直烤鸡翅膀匆匆忙忙往宿舍赶的那个就是我，那个穿长裙跌跌撞撞去上课的肯定是我，天天在洗衣间里像菲佣一样洗床单的也是我，刚读大学的时候，因为洗床单的频率太勤，一年下来，比所有人的床单都旧——都被我洗褪色到发白了。我也因此得到了“苦命童养媳”的“美名”。

    另外一个“美名”也好不到哪里去。旻哥哥经常叫我小收破烂的。呵呵。因为我总是不舍得扔掉一些他看了觉得毫无用处的东西，保留着穿了很多年的旧衣服。比如我会拿工人剩下的壁纸装饰旧牛奶盒做成储物箱，切割剩下的地板做成木相框，这样一来，那些瓶瓶罐罐垃圾一样的东西都成了我的宝贝，也难怪他总是有意见。

    对于旧衣，很多人拿款式的新旧和穿着年限的长短来衡量。但是我的衣服，因为向来不是最时髦的，所以基本上没有款式新旧之说，又因为女孩子不会做剧烈活动和体力工作，所以衣服无所谓新旧。这样一来，几乎就没有多少淘汰的可能。有时候拿新买的衣服搭配旧装，倒是比从上到下簇新时髦要舒服的多。有时候别人会送一些不那么如自己心愿的衣服，我也很少丢弃或者予人，哪天搭配合适的衣物，反而会穿出独有的味道来。就像上次，我穿了件蓝色的开衫毛衣搭配一件旧牛仔裙，很多人都来问我新买的套装么这么好看，其实开衫，是几年前是长辈送的外套，当时觉得老气的很，恰好上次买了条裙子，回来没有合适的衣服配，找到这件毛衣穿上去还真的让人觉得眼前一亮呢。

    这次搬家，又整理到了刚读大学时妈妈手织的毛衣，抱在胸前犹感温暖，找到9年前好朋友送的T恤，套上去觉得还是可爱的很，找到乱七八糟一打的丝巾围巾，看起来每一件都与众不同。。。。看来看去，哪件也没有舍得扔，看来原先打算的减重减负计划，又要被pass了。

    从这些旧东西里，又温习了一下过去，真好。