YANYAN's profile弄花香满衣PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 27 可不可以，让我做自己？ 我知道你们爱我，就像我爱你们一样。
我知道你们希望我幸福，就像我总是祈祷你们幸福一样。
我知道我还是个考虑不周的孩子，会犯愚蠢的错误，会做愚蠢的事情。
但是，可不可以，让我做我自己？
我尊敬你们，但不表示你们可以代替我做任何决定。
我爱你们，但并不表明我可以为了让你们满意就可以牺牲我自己。
我也是一个有头脑的独立的人啊，我有自己的考虑，有自己喜爱的生活。
我总是对你们微笑，对你们的挑剔一笑置之，但是，这不表示我赞成你们的观点，支持你们的决定啊。
我希望我们能够在一起，幸福而且快乐，但是请不要就因此对我的生活指手画脚，行么？
有时候爱让我感到太沉重，有时候爱让我觉得自己渐渐失去了自己。
并非我太自私，只是，人生实在太短暂。我无法说服自己有更多的宽容和忍耐；
倘若真的爱我，就请多给我一点空间；
倘若真的关心我，就请多为我考虑一点。
年龄和资历，不是你们固执的借口。
微笑和沉默，也不是我向来就有的性格。
请给我一点空间，让我可以自由地呼吸。
June 25 毕业典礼 嗯。。。。毕业啦。
参加毕业典礼。领到学位证书。跟校长合影。
校长说，祝贺你。
又说，再见。
再见。何时再见。
中国人好虚伪，明明知道不能再见，还要发明出这样一个名词来。是欺骗？是安慰？还是祝愿？
但是还有什么词能代替它呢？
似乎没有。永别太残忍了，保重太暧昧了，拜拜太空洞了。
还是说再见吧。
June 23 梦想、生活和其它这几天疲倦地很，不知道是因为游泳太消耗体力还是别的什么原因。 中午收到了杂志社给我寄发的文章，很精美的页面，配图。却没有怎么惊喜。也许我的拯救世界的梦想终要变成泡沫了，世界仍然有战争和欺骗，连圣经都不能使人改邪归正，甚至箴言都成了屠杀和残酷的借口，我的似庸人自扰的文章又算得了什么呢？以后的工作，肯定要宣扬连自己也不相信的东西，这些篇文章，不过是象牙塔里的美梦而已。 惟一的收获，可能是一笔不怎么高的稿费吧。 转而安慰自己：梦不是也有实现的时候么？倘若生活连美梦都没有了，生活还有什么前进的意义？ 还是对一切存在希望，不管它是不是幻想。
突然有些惶惑，生命过了快1/3了，突然不知道自己真正喜欢什么，不知道自己真正想干什么，糊里糊涂地消耗着光阴，浪费着生命。 自己不过是个凡人，但是凡人也应该有生活的意义吧？也应该有生存的目标吧？ 小时候经常会被问到：你将来想做什么？ 也常常会问别人：为什么要这么做？ 但是现在呢？似乎从来没有考虑过这些问题。是求知欲少了么？ 我终究是个什么样的人呢？
多年之前看过那本曾经轰动一时的《上海宝贝》。内容差不多都忘记了，只有结尾，老太太问：你是谁？ 是啊，我是谁？ 主人公自问，看到那里的时候，我也自问。
突然感觉疲倦地很。 June 21 游泳记（七）－－蛙泳弱智和仰泳天才 蛙泳一直进展不大，渐渐地学得好不耐烦。看到别人仰泳游得那么轻松，禁不住心里开始不安分了。问教练，她教给我基础的踩水动作，让我自己去尝试一下。估计看我蛙泳没大有起色，她也渐渐对我不自信起来。：）
我拿了一块浮板，让自己在水中漂了起来。记得以前看过一篇文章，说仰泳的时候腰部要保持适度的紧张，腿部在上踢和下压的过程主要是大腿带动小腿完成的，而不仅仅是小腿和脚腕的弯曲。
我按照上面的规则试了试，发现自己做的还不错！
试了一会儿，教练让我去掉浮板，戴上水袖，还好，两个没什么区别，都可以保持在水中的平衡。
其实没对仰泳报多大希望的，每次练习的时候，心里还念念不忘怎样让蛙泳做得最好。既然蛙泳是最简单的方法，连最简单的尚没有学会，让我如何对其它的姿势充满信心？
但总是练习同一种姿势未免太枯燥无味，我便拿学习仰泳当作练习蛙泳时候的休息方式。毕竟躺着游泳是一件很轻松和愉快的事情，看天花板和泳馆的墙壁以及行人飞快地向后退去，觉得好玩，更有些气定神闲的感觉。
只是无心插柳之举，竟产生了意想不到的结果。
当我紧张地摘掉水袖而慢慢尝试漂浮时，心里是忐忑不安的，我怕自己重重地落入水中，更怕自己因此信心全无。但是神奇地是，我做到了漂浮！
然后用脚踩水，逐渐加入手臂的力量，并尽量使手脚与呼吸协调起来。
我是left-handed,所有左脚和左手的力量要强于右边，当人在水中前行的时候，因为用力不均，就会让自己偏向另一边，教练让我加强练习的同时，告诉我增加右脚拍水的频率，这样就可以直线前进了。
我仅仅用两次就学会了仰泳！
惊喜的不仅是教练，更是自己。
呵呵，更加相信上帝是公平的这句话，当我对学习蛙泳的愚钝耿耿于怀的时候，上帝送了一粒巧克力给我，将学习仰泳的快乐作为对学习蛙泳的苦恼的鼓励和安慰。
有很多事情，你没有信心尝试，又怎么能说自己不可以做到呢？
HAVE A TRY, YOU CAN MAKE IT!
June 20 游泳记（六）－－旱鸭子也可以swim 前几天的游泳，因为总是脱掉水袖就下沉，我实在是绝望了，看看别人，第六次就游得漂亮，真是又急又郁闷。唉，看来我实在是太笨了。
从第六次摘了水袖，我就一直在原地徘徊。只能游个三四米。腰部一下沉，就难以在水上保持足够的呼吸，然后在水里就会呛水。我因为上次溺水的经历，早已经对落水心有余悸，稍有呼吸跟不上，就会慌了手脚。
好羡慕那些像西西一样的孩子，在水里像小蝌蚪，灵活而且熟练。
想起中学的时候，和同学在河边，看到一只鸭子，我们兴奋地抱起它，把它扔到水里，结果那只鸭子惊慌失措地大叫，好容易挣扎上岸。我们想它是害怕我们才会大叫，又把它扔进河中，结果它又跑上岸来。反复了十几次，才有一个路人叫停。他说这是一只不会游泳的鸭子。我们都吃惊，鸭子还有不会游泳的么？
是啊。你难道不知道旱鸭子么？它们就不会游泳，你看你把这只扔到水里，它的毛已经全湿了！
我坐在水池边，看看全身滴水的自己，不禁想起了那只被我们扔进水中的旱鸭子。：（
看着学习班过了一半，我沉不住气了。我不相信我是最笨的。
重新下水，游了三米吧，我觉得我又要呛水了。那就呛一口好了，反正有些渴！我没有停下来。
奇怪地是我并没有呛水！
看来恐惧和不自信才是我最大的敌人！
认识了这点，我突然很兴奋。原来我并非是个笨蛋啊！
渐渐地我能游10米了，20米了！呵呵。我在进步啊！
原来旱鸭子也可以游泳的！ ：）
June 18 父爱深沉 倘若不是铺天盖地的广告提醒，我想我可能记不住今天是父亲节的。毕竟它不是情人节，不是生日。
打电话回家，本来觉得老爷子会惊喜。他不是赶时髦之人，必定不知道这些洋人的节日。
问老爸，“你知道今天是父亲节么？”
竟然回答：知道啊。
我一惊，“不会吧，你怎么知道的？”
老爷子说，看电视的。
我笑，哈哈，看来连老人家都不能小瞧啦。：）
记忆里爸爸从来没有亲过我，跟我没有说过一句亲密的话。但是妈妈告诉我，我出生的那天，阳光明媚，爸爸从外面跑进来，捧着小小的我，激动而幸福。每次回家，都会抱着我走来走去，爱不释手。
但是小时候不喜欢爸爸。觉得他远不如妈妈亲切。他说话很少，要是平常我们做错了什么，他看我一眼，我都背后发冷。
很小的时候，他打过我一次。确切地说不是打。大概四岁那年，我非要跟一个远房的亲戚去他家，爸妈不肯，我就赖在人家的车上不走，爸爸很生气，他抱起我把我往地上一掼，我摔倒在地上。他中山装上的扣子缠住了我的几根头发，我捂着头大哭。妈妈立刻恼了，心痛地眼泪哗哗直流，我仗着妈妈的庇护，放肆的大哭，向他示威。看爸爸的眼神，尴尬，生气，更是心痛和愧疚。
因为那次，妈妈和爸爸吵了一次架。更因为那次，我给他贴上了“暴力”的标签，常常旧事重提，抱怨他的不好。他从未辩驳过。
那时候看露天电影，每次电影要散场，我就装睡。摇我也不醒。爸爸就背着我回家，我伏在他身上，手臂搭在他的脖子上面。他身上有淡淡的烟草味道。走路的时候，能够清楚地听到他的心跳。
那种记忆，相必已经过了20年，但是到现在还如此清晰，似乎刚刚发生在昨天。那时候的爸爸，好年轻。
读小学的时候，他买了一只钢笔给我，玉米形状的，笔帽是绿色的叶子，笔身黄色的。我喜欢的不得了，这是他送我的第一份礼物，也是惟一的。
读中学的时候，叛逆地很。在老师和父母亲友面前很乖，却常常旷了课去海边，去爬山，或者用一个下午的时间，躺在一片草坪上，什么也不干。
成绩下降地很快。却拒绝于任何人沟通。
十八岁生日自己逃去血站义务献血，想自己偷偷回来不被大家知道。当时还不流行义务献血，血站坚持要一名司机把我送回学校，学校又通知了家长。妈妈又气又心疼，爸爸一句话没说。在以后很久，我连碗都没有洗过。
读大学的时候，想家，想妈妈。偷偷地跑回家，推开门，看见妈妈就哭了。爸爸没多说什么，但是看出他的惊喜。
晚上吃饭的时候，有个朋友来访，问我学校的情况，问我是不是已经离开家好长时间了。
爸爸接口就说：“可不是嘛，离开家已经整整87天了！”
我低头吃饭，眼泪一滴滴掉到碗里。
他实在是个寡言之人，不会说太多体贴的话，不会像妈妈那样嘘寒问暖，但是这不表示他关爱自己亲爱的女儿，不表示他时刻不忘计算女儿离家的日子，不忘盼望女儿的归期。
爱，有很多种表达方式，可以是亲吻，可以是关怀，也可以是沉默、责备和批评。
父爱深沉，似海，似天空。越来越懂得这句话。
June 17 梦 也许是下午喝了太浓的咖啡，晚上总是无法安睡。醒来，看了会书，上了会网。
再次躺在床上，已经凌晨两点了。
夜风清凉，铺了竹凉席，虽然清爽了，却不太舒服。因为我睡不惯硬的床垫。每次醒来，骨头会很痛。
外面街灯还是亮的，不是我喜欢的黑夜和月光。在窗前站了一刻，便又躺下了。
似乎做了很多梦，但是都很朦胧。
唯有一个记得清楚些的，好像我在路上走，有两条狗跑过来，我俯身下去，想抚摸它们，结果它们分别咬住了我的左右手。
右边的那只，似乎是深颜色的，有软的皮毛；左边的那只，是浅色的，似乎是一只机器狗，身体有棱有角，眼睛圆而亮。
我想它们会狠狠地咬下去，但是并没有。我的手被它们衔着，似乎我握着手掌，那只浅色的狗，抬头看着我，用圆而亮的大眼睛。
我们的眼睛一直在相互注视。
然后我睁开了眼睛，发现自己的手好好的，并没有被什么衔住。 June 16 这几天，晕了 这几天，一直很混乱，头昏昏沉沉地，晕了。
昨天去游泳，临走的时候还检查了一下橱柜，似乎没有遗忘什么东西。结果回来却发现泳衣、泳帽、泳镜附带着沐浴露和洗面乳全忘在洗浴间里了。
去家乐福，记得一定要买洗发水和牙膏。但还是忘记了。下午又去补货，买了洗发水，却忘记了牙膏。
付款的时候，售货员帮我装了我三个购物袋，我提着两个走了。
晚上八点半了，突然记起来校长要7点钟去院里和毕业生见面的。曾下决心和这个中国最年轻的大学校长交流一下的，那年听过他的演讲，对他近乎崇拜。可是现在，连这个机会也错失了。
今天坐在公交车上，翻着报纸，想着事情。突然有人叫我。抬头一看，刚才拥挤的公交车上竟然早已经空荡荡，前面的司机回头在喊我：“小姐，已经到终点站了！”
刚才开电脑，收到了辅导员的邮件。在信上他说，要过好大学生活的尾巴。
大学生活的尾巴？就怕它太滑了，一不小心，溜掉了，就再也没有了。
该倒计时了吧。7月2号离校。还有两周。
June 15 不会撒谎的孩子 今天游泳的时候，又遇见了西西，一个四岁的女孩。她和自己的外婆一起来游泳，自上次我和她打过招呼，她每次见了我都很开心。
今天我坐在上面休息的时候，她主动跑来和我聊天。
“阿姨，你和我姥姥家楼下的阿姨长得一个样子。”她的声音很甜很可爱。
“是么？那个阿姨长得什么样子呢？”我笑着问她。
“嗯。。。和你长得一模一样。”她很认真地回答。
好奇心和虚荣心一下子被激起。我很想知道，我在孩子的眼里是什么样子。
”那。。。你觉得那个阿姨长得好看么？“我问她。
她歪着脑袋，想了好半天。
”这个啊。。。。。那我就不知道啦！“她说得很认真。
不仅失笑。
好真诚的孩子啊。连撒谎都不会。
唉，连谎言也是成长的一部分么？ 我这七年 整理了一些老照片，扫描了一些放在blog上面，完了一看，不禁乐了。怎么有的会变形那么严重？我趴在电脑上寻了半天，才找到自己的眼睛。：）
一张张地看，才发现自己成长的轨迹，一点点在变化。即使同样的笑脸，也不会一样。七年的时间啊。我想假如我站在7年前看未来，任凭再好的想像力，也不会预测到今天的样子。
7年的时间，想想好漫长，过起来却好短暂。
记得很清楚，刚入学的那天，梳短短的麻花辫，穿牛仔背带裙。第一次离家，短暂的新奇过后便是无尽的想家的痛苦。中秋节给妈妈打电话，我在这边哭，她在那边哭。
然后谈了恋爱。第一次见到他，红的夹克，黑的牛仔裤。我从外面回来，一推门遇见了他。
恋爱季节，日子总是风轻云淡。
那次去郊游，迷了路。无意中发现没有退路，而前面几乎是悬崖。在峭壁上，他不小心滑倒，我紧紧拉住他，当时惟一的念头就是，如果只有一个选择，我愿意自己葬身山下。
爱情，在我眼里，就是爱情，简单，纯粹，惟一。
再以后见证校园里无数轰轰烈烈或者不瘟不火的爱情，见证好多次的背叛、分手、结婚，甜蜜、幸福以及绝望、痛苦。
发现生活一点点在变化，自己也是。
渐渐熟悉了离家的日子。年少对家的叛逆渐渐消失，喜欢上妈妈的唠叨，喜欢爸爸无尽而沉默的爱。恋上躺在妈妈腿上看电视的感觉，回家的时候，搂着她的脖子，撒娇和发赖，都那么甜蜜。不再和爸爸争执对抗，说得对的，就深感赞同，说得错的，也不回驳。
生活并不像童话书，非此既彼，非对既错。谁又能保证，今天看起来正确的，明天还一定是对的呢？
2003年自己清洗了下水道。新的寝室没住多久，洗手池和卫生间便有难闻的味道发出。别人不以为然，自己却寝食难安。最后鼓足勇气拆开洗手池的水管，打开下水管的盖子，把污物全部清除。当时几欲呕吐，换来的成果是寝室恢复了清新的味道。在此之前，我连电灯泡都不知道怎样更换。
然后突然明白，无论什么事情，永远不要依赖别人。
再以后经历了很长时间的迷茫和恐慌。
生活像山涧的激流，变化莫测，我时常感觉难以真正驾驭自己，时常感觉会迷失方向，也时常会在激流中手足无措。
也许有一天，生活会像湖水或者海水一样风平浪静吧。
June 14 微笑 前天去餐厅吃饭。在角落里拣了个位子，边吃边在想事情。临走的时候，端起餐盘就走。看见邻座的男生回头看我，也没有在意，仍然接着想事情。
送了餐具，突然想起帽子还留在座位上，一转身，那个男生，已经双手托着我的帽子，给送过来了。笑吟吟的样子，好让人感动。
昨天出门，在林荫道上只顾低头走路。忽然奶声奶气的一声“阿－姨－－”从背后传了过来。不由自主地回头，树下婴儿车里一个小孩子，冲我甜蜜蜜地笑。
因为这一声叫唤，整整一天都好开心！
中午去吃饭。在门口收拾餐具的服务员，是个未曾见过的女孩。餐具又多又乱，她手忙脚乱，甚至没有抬头的机会。
把盘子递给她的时候，我照例说：“谢谢。”
她一下子抬起头来，似乎很错愕。但是很快开心地回答：“不客气！”脸上的微笑，真的很漂亮。：）
去买水。付了钱。那个阿姨，从冰箱里拿出一瓶冰水给我。
我说可以不要冰的么？刚刚游完泳，喝这个好冷的。
她立刻换了常温的水给我，带着满脸的歉意，似乎做错了很大的事情。那种温暖和善的微笑，像妈妈。
p.s:今天从家乐福出来，提了两个购物袋，在公交车站牌下忖量应该乘哪辆，一转眼看见了65路，正是我要乘坐的。赶紧过去，结果车已启动。无奈只好停下来。结果那车走了两步，居然又停下来了。惊喜地跑上去，司机师傅冲我和善地微笑，让我好感动！
好幸运生在这个世界，有这么多友善的人，这么多让人开心的事情。
这个世界给我的太多，除了感谢，我会对每一个人微笑。 June 10 游泳记（五）——认识自己和超越自己 今天按时到了俱乐部，看见教练在远处和人聊天。不忍打扰她，自己简单活动了一下，就下水了。
但她还是看到了，过来和我打招呼。
熟悉了一下上次的成果，一切都还好。只是因了溺水的经历，一接近深水区，我就甚感恐惧，不敢再往前游。
教练给我鼓励，我仍是不肯。她再鼓励，我心动了。
告诉自己，没什么的，没什么的。深呼吸一口，下水了。
我在水里游，教练在岸上随着我走，觉察到她在我身边，感觉就安全了很多。
顺利游完25米。
往回游还要经过深水区，但是想到越往后越到浅水区，越觉得安全，就感到很安心。
又游了两个来回。渐渐有了信心。但是有教练在身边，总有一种被庇护的感觉。
我问自己，如果没有教练，你能行么？
看教练在知道另外一个学生，我又跳到水中。
她没有在身边，但是，我心里感觉，有人就走在我的身边，在看着我，在小心翼翼地保护我。
我非常顺利地到达了终点。
教练向我竖起大拇指。呵呵。
从胆怯到迷茫再到挑战自己、超越自己。我胜利了！
教练鼓励我今天可以摘掉水袖了。我自然很开心，呵呵，终于要摆脱这可爱又讨厌的家伙了。因为只要戴着它，你的身上就贴上了“儿科”的标签，我可不想这样！
想想今天已经成果斐然了，我总共游了5个或者6个来回，自己感觉一次比一次好，动作一次比一次标准。加上教练的鼓励和赞扬，心就飘飘然了起来。
但是，当我脱了水袖，那种安全感和依赖感立刻没有了，我重新重重地落了下去！
沮丧立刻笼罩了我刚才还很快乐的心，加上天气阴凉，我开始冻得发抖。
后来我一直在想，这次游泳暴露了自己的一个致命的缺点。
我总是急于证明自己不是笨的，甚至想证明自己比别人是聪明的。即使自己尚在像婴儿一样蹒跚学步，却总是想像成人一样大步奔跑。
可能很多时候，了解自己，认识自己，才能更好地设计自己的未来，才不至于在拥有的时候，期望太多，才不至于在失去的时候，落差太大。
可能我太虚荣了。
我问教练，我是不是她最笨的学生，她说当然不是。她说我以前从来没有学过游泳，这几天一直都在进步，而且我做的动作非常规范。不过可能这几天接连练习，体力有所损耗，到最后就有些疲劳了。
不管怎样，认识自己，是我今天最大的收获。 游泳记（三）---我的溺水经历 今天是第四次去游泳了。
仍然以简单的热身为开始。上次学习收获不大。我迫不及待下水，希望今天能够有一些进步。
无奈一下水，突然发现连上次的胜利成果都没有巩固好。手和脚，竟然又一次协调不好。教练笑我：怎么刚刚一天没来，就忘记了这么多？
不甘心，于是闭上眼睛，回忆一下，再入水，就好了许多。
练习了十多分钟，教练让我在协调手和脚的同时，尝试水下呼吸。
我首先让自己在动作协调的同时，把头埋在水下，呼了一口气。还好，没有被呛到！
再来一次，手臂收回的时候，把头扬起来，用口吸气。
连续起来。我成功了！
教练站在岸边，向我鼓掌。做的很好！她对我大声说。
上次鲜有收获的郁闷此刻一扫而光。我接着巩固战绩，想起教练的教导，在出水的瞬间，“啪”吐一口气，这样才不至于在呼气的瞬间，被脸上流下的水呛到。
反复练习了几遍。教练把我的水袖又泄了些气。那里不再鼓鼓囊囊，反而变得皱巴巴的，看起来随时可能会从手臂上脱落下来。
教练鼓励我：慢慢游到深水区去，你可以的！
我不敢。但是看看阿娇，竟然能够在深水区游个来回。受了刺激。咬咬牙说ok.
一切都好。伸臂、踩水，呼、吸。教练在岸上叫好。
渐渐看不到教练，距终点还有不足五米。很快就可以到达胜利了！
这里的深度超过我的身高了，我要是落下去就会被淹没！
脑海里突然有了这个念头。接着我发现我的手脚停了下来。我下沉了！
碧蓝的水，瞬间将我淹没。我的脚接触到了池底，好像喝了一口水。
有人救我么？在浮力将我托到水面的时候，我向空中挥动了一次手，但是没有人拉住我。
我又沉了下去。大脑一片空白。只看到了碧蓝的水，在我身边温柔地浮动。
再一次露出头部的时候，有人一把拉住了我。
我俯在池边，大口呼吸。
刚才竟然完全忘记了手和脚部的力量，我差点淹死了自己！
虽然只有短短几秒钟，但是我竟然有了死神向我招手的感觉。虽然，下沉的时候，看到天堂之门，波光荡漾，真的很美。
其实很多事情，我们本来能够成功，但是，是自己给自己制造了一个胆怯和懦弱的机会，结果不仅与胜利失之交臂，而且可能还让自己陷入深渊。
难道不是么？ 游泳记（二） 今天是学习游泳的第三天，但是几乎没什么收获，有些郁闷。
教练说我腰部没有力量，因为太细了。
唉，我惟一值得骄傲的资本啊，没想到现在反而成了劣势。
近些天食欲减退，腰部天天被同学捏着笑作排骨。上次偷偷测量了一下，好像只有58厘米，对外宣称是60，一是怕挨骂，说我是腰精，二是和我的大pp平衡一下。嘻嘻。
PS：阿焦今天也报班了。呵呵。有了同伴好开心。
游泳记（一） 学游泳的想法，在心里计划了很多年。却一次次在最后的时刻打消了念头。
济南的六月，闷热地让人烦躁。山大的六月，充满了毕业生的离愁和无聊。
我终于下定决心，给自己一个机会。参加游泳培训班，使我大学生活的最后一个月，充实一些。
训练的第一天，是6月1号。呵呵，算是自己给自己的一份节日礼物吧！
见到了我的教练。一个36岁的前游泳运动员，曾经在德国担任儿童游泳教练五年。
互相打过招呼，她便带领我做了几个简单的热身动作。
然后她就让我俯在一个平台上，示范给我腿部动作。然后站起来，做手部动作。还好，看起来都不难。
教练告诉我，其实游泳并不难，但是它主要考验人的躯体部位的协调性，只有手脚和呼吸相互配合，才能顺利完成各项动作。
在岸上练习地差不多了，教练就给我的水袖充上气，让我下水了。
池水清澈而凉。我站在浅水区，水刚在我的胸部。
一到水里，手脚就乱了套。脚不敢离开池底。教练扔给我一块浮板，让我自己练习。
OK，没什么大不了的，你又不会死掉！我在心里告诉自己。
既然手脚不能协调，那就一部分一部分的练习好了。我对自己说。
我先站在池边，练习手部动作。
至于腿部，教练让我抱着浮板，慢慢练习，但是我发现，当浮板漂浮在水面而腿部仍然沉在水底的时候，身体无论如何也不能保持平衡。
突然有了主意，我两手按着浮板，让它悬浮在水下，这样浮力会带动自己的腿部脱离水底，然后我就可以练习腿部动作了！
Yeah， I made it!
终于，我在练习到第65分钟的时候，扔掉了浮板，借助水袖的力量让自己浮了起来！
哈哈。
今夜好安静 又是周末了。大家近几天不约而同地回家。昔日里喧闹的总是充满欢声笑语的宿舍，只剩下了我一个，不算宽敞的房间，突然空荡荡了起来。
清洗了阳台和洗手间，重新清扫了地板。把她们晾着的衣服叠放整齐了，一一放回橱柜。
房间里回复了整洁，但是似乎少了很多杂乱和温馨的味道。
走廊里还在喧闹，有人穿着吊带睡衣拖着凉鞋从我门前走过，小青在隔壁的隔壁大声叫我的名字。
近来越来越喜欢这种亲密无间的感觉，喜欢淡淡的飘着温馨的校园感觉，大多数这里的女孩，或者将为人师表，或者要衣着端庄地行走在政府和机关，或者很快要为人妻为人母，懒散拖沓、无忧无虑的日子很快就要结束了，风花雪月、花前月下的时间还有多少呢？
在尚还太早的时间，我早早要睡觉了。从小胆子就小，害怕黑夜，害怕孤单。趁走廊里还在喧闹，赶快催着自己入眠吧，就当朋友们还在身边陪伴。
照例在宿舍里开一盏灯，不是很亮，但感觉很温暖，很安心。
外面起风了，难得济南的夏天像今年这样凉爽。风从窗子里吹来，拂过我的身体，又从门上的窗子里穿出去。
朦朦胧胧地觉得似乎有人在耳边轻声呼唤，恍然挣开眼睛，原来是手机在唱歌。
起身倒了杯水，在昏暗的灯光下坐着，外面树影婆娑，浓的淡的颜色，似是笑我，又似是在诉说。
重又躺下。电话又响了。似听非听的，时间好像过了好几个世纪。
看看表，又到了以前睡觉的时间。
今夜，注定无眠。
以世界杯之名 昨夜疲惫的很，早早上床休息了。朦朦胧胧似乎正在做梦，突然几声惊叫将我吵醒。是对面寝室的女生在吵：“天哪，进球了，竟然是德国队进球了！”
我曾经笑每次的世界杯都培养了无数的假球迷。好像世界杯期间谁不看球赛，谁不谈足球就成为最老土的人似的。想起四年前，我所认识的女孩们抛掉所谓的淑女风范，像男生一样拥进街头的小饭馆和露天烧烤店，世界杯成为迟到、旷课或者夜不归宿的最冠冕堂皇的理由。只不过，她们关注的不是足球而是足球帅哥，小贝、欧文、菲戈等等大牌球星的露面才是让她们惊声尖叫的真正原因。
还没有等到再次入眠，同一栋楼上的男生又开始喧哗起来了。拍桌子的、大吼的以及吹口哨的声音夹杂在一起，铺天盖地地向我扑来。
觉是没有办法睡了，但是似乎并不怎么生气。唉，给那些生活永远处于波澜不惊的人们一个疯狂的理由吧。也许明天，他们还不得不低了头在老板面前唯唯诺诺地做事。
上午游泳回来，和阿娇顺便去家乐福。熙熙攘攘的售货大厅，竟然洋溢着如此浓烈的节日气氛。电视机的促销标语是：看世界杯的最好电视；可口可乐的标语是：欢乐足球行；连乐事薯片都在搞活动，打出了“迎接世界杯，薯片买一送一”的广告。呵呵。
我路过巧克力专柜，销售人员立刻热情地迎上来，“小姐买盒巧克力吧，迎接世界杯有礼品相赠澳。”
我忍不住发笑，“怎么，吃巧克力与看世界杯也有关系么？”
“是啊，我们德芙是2008奥运会的赞助商，您吃德芙就是赞助奥运，赞助奥运就是赞助体育事业嘛！”呵呵。
不管怎样，购物出门发现我们还是小有收获。买了薯条，得赠品一包；买了一箱牛奶，得赠品牛奶三盒，刘翔纪念杯一个；买酸奶两罐，得赠品酸奶一罐，参加抽奖又得一盒；买巧克力两盒，得赠品牛奶两盒，饼干两包；木糖醇一瓶，得赠品手机挂饰一只。呵呵，我数了数，光赠品牛奶我都要喝一周啦。
不管怎样，世界杯，给大家一个快乐的理由，真好！ June 08 错过 交了协议书出来，看很多人在广场上拍照，喷泉带来清新的味道和淡淡的凉意。空气中浮动着所谓离愁别恨的味道。
有太多的人需要告别。在这里的七年，认识了太多给我帮助和关怀的人。在人生的长河中，他们像璀璨的星光，照亮了我的生命。
去叩老王老师的门，是关着的。他总是上午锻炼，来得晚些。
老王老师一直像父亲那样对我。每次来了，我总是喋喋不休地跟他讲我的学习、我的生活。询问他的做空姐的女儿，而他，也总是放下手里的工作，跟我天南海北地聊天。在他家里，他的妻子总是拉着我的手，嘘寒问暖。
再见了，王老师！
爬了图书馆的五楼，去找范老师。工作室的门也是关着的。似乎有几年没有见到他了吧，想起每次，我在这里，随意地拿墨汁涂抹，看他写字裱画。我总是拽着他的胳膊，央求他写字给我，他也总是许诺要教给我他裱画的独家本领，但是七年了，我尚还没有学习，就要离开这里了。
请原谅，范老师。我和旻哥哥曾经因为你的长发在背后偷偷叫你过金毛狮子王。我默默站在门外，希冀着房门突然打开，但是，什么也没有。
想去国际教育学院看看那些可爱的老师。和蔼可亲的院长、风度翩翩的书记、像小孩子一样微笑的孙老师、气质和风度都让人难忘的冯老师。嘿，还有孙鹏程，悄悄告诉你啊，其实在外院读书的时候我就见过你，当时觉得你满帅滴（你要是不小心看了我的blog,可不要得意地大笑wo，革命尚未成功，寻找你的MISS Right的征程还要继续Ao！） 嘻嘻。
回来的路上收到了阿辉的短信，告诉我孟恒启回来了。让我看看他去。
第一次见孟恒启，他刚四岁，刁蛮调皮地让大家对他又爱又烦。我跟他打了招呼，他不理我。但是十分钟后，他就悄悄蹭到我身旁，一次次试图引起我注意。再过十分钟，他已经坐在了我的腿上。
第二次见孟恒启，已经是半年以后。我推开店门，叫他的名字，他正拖着鼻涕，和店员在打闹，回头见我，猴一般吊上我的脖子。
带他回我的学校，他乖乖地好可爱，半用方言半用童言讲他的故事，我总是仔细的回应。他的父母对这个被称为小混世魔王的孩子的转变大为吃惊。自此将孩子几乎半送给了我。
但是我今天过去，恰巧恒启和他的妈妈去买衣服了。我等了半天，仍然没有回来。心里便觉得空荡荡地。
错过了王老师、范老师以及众多的老师，错过了孟恒启。一个上午，我总是不停地错过。
一生中我们会有多少错过啊！一生中我们会有多少次感觉到遗憾啊！
可是，谁又能否认，错过也是一生中美丽的风景呢？
June 05 健忘 晚上阿娇和薇薇各自占用一台电脑，在宿舍里打牌。我收拾了房间，看她们完全没有罢休的意思，只好到隔壁宿舍去玩。
小红也正无聊着，非要拉我去吃烧烤。我对腥膻向来没有好印象，于是拼命劝她烧烤太脏，街上太乱。她没了主意，只好陪我一起走走。：）
阿娇她们看我出门，追到门口要我帮忙买酸奶。唉，看来又要去为大润发做贡献了。
超市里拥挤不堪，似乎半个济南的人都赶来了。我在生鲜柜台处排队为刚选的樱桃西红柿称重。
突然一个短发的女子走到我面前，拉着我的手。
我几乎往后退了一步。不知道她是不是认错了人。
结果她并没有松开，反而叫了我的名字。
我吃了一惊。“你是。。。。？“印象里好像从来没有见过她，白皙的皮肤，齐耳短发，白衬衫，有些土气，但是很真诚。
她说出了自己的名字。记起来了，一个整整五年未曾见面的同学！当年是班里成绩最优秀的女生，长着两颗可爱的兔牙。
我的健忘众所周知。小学时去上学忘记过带书包，中学时隔三岔五丢钥匙，到了大学，遗忘的功夫更是变本加厉。自己的同班同学，竟然时常忘记了姓名，还没有等到毕业，就已经忘记了三分之一的名字和相貌。
小红问我，本科的同学还曾记得他们的名字?我摇头。
那研究生的同学还能记全他们么？ 我想了想，又摇头。
小红也冲我摇头。：（
最窘的一次，在学校门口遇到了一个似曾熟悉的面孔，对方很热情地与我高谈阔论，我却一直在回忆他的名字。到他讲的口干舌燥间隙，我终于怯怯的问：”请问你是。。。。？“
他报上自己的名字。接着跟我说话。再告一段落的时候，我又是小心翼翼地问：”请问你是我同学么？“
他说是啊是啊。我想我都晕死了。但是既然都窘迫到这个地步了，干脆无耻到极点：”请问你到底是我什么时候的同学？“
从此以后，我再也没有见过这个人，我想他肯定恨透了我。：（
但是为什么很多事情难以忘记，很多人可能要终生追忆？
是什么在支配我们的大脑和内心，让我们选择性遗忘的同时又给一些事物和人安装了防止遗忘的锁屉？
June 04 早晨 照例又在5点钟醒过来。舍友们睡得正熟。
轻声开门，站到走廊的窗前。
太阳尚没有升起，清早的时候，只有薄雾，没有浮沉。晨风温柔而清爽，微微拂着发梢和身体。睡衣慵懒地触摸着皮肤，光滑的真丝，带着些许的凉和妖娆。
回到房间，仍是不敢惊动她们。看她们睡得那么甜蜜、踏实，心里好生羡慕。
重又躺倒床上，从书架上抽取一本书。
翻了半本，听窗外的鸟叫欢快而清脆。
又来了淡淡的倦意，在朦朦胧胧中睡了去。
再次醒来，已是8点半了。竟然有些欣喜。半个早上就这样过去了。
吃了小半杯酸奶。医生说过，仅以酸奶为食对胃有伤害。尤其是早上，应该辅之以主食。但我在橱柜里寻了半天，除了咖啡和一粒芒果，别无他物。
腰部和小腿仍在隐隐作痛。但那种痛远不如心里。在一个角落，像有什么被吞噬。
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