芙蓉花开满街满巷的时候，就到毕业说分别的时候了。

我虽在学校，却不住在校内，除了白天看到学校附近大大小小的饭馆聚集着吃散伙饭的学生，看校园里拉着行李箱走出校门的学生，我不晓得他们将要怎样告别了。

毕业时候，是快乐，是期待，是悲伤，失落还是心痛？

犹记得，有年毕业，女生楼后的男生楼上，几个男生，跳出窗子，坐在坐在门廊突出的水泥预制板上，忧伤的吉他一遍遍的弹奏着伤感的歌曲，我从五楼的窗台看它们，闪烁的路灯和扑朔的烛光照在他们身上，如天覆一样的伤感重重的压在我身上。有人声嘶力竭的喊：“***，我爱你！”——许是被埋藏了几年方才井喷般的痛。还记得，有年毕业，碧树成荫校园里，有个陌不相识男生在一帮人起哄中跑过来请我喝可乐 ——许是象牙塔里最后一个恶作剧，而少不更事的我转手将饮料送给了收废品的老头。还记得，有年毕业，我站在那个广场，最中间那块地砖上，路灯恍惚迷离，行人走来走去，而我唯一的愿望，便是时间停止，将我变成永远的雕塑——因为，明日我将远行。

又到离别，只是，离别后其实才知道离别的真正滋味。

直至今日，想到离别，心还伤痛。毕业那天，犹如昨日。那情那景那人，还刚刚在我脑海中出现。我知道，有些人，相逢尚需经年，有些人，也许一生不再相见，还有些人，倘若有来生，也许会再续前缘，只是那时候，可否还会记得今世的约定与誓言？

不管怎样，想起有一段路，我们曾经同行。真好。

周末最大的好处就是：可以睡懒觉，尽管我的懒觉，也不过是睡到早上7点半钟；还可以睡午觉，悠悠然然的享受半个下午。

这一早一午，多睡了两场，结果就多做了两个梦，许是都是在梦醒十分做的，所以醒来后也特别清晰。谨以记之，希望能有擅解梦的同学，能够分析出这梦境给我的暗示来。

关于早上的梦：我有一亲戚，权作称她为U吧，我从小就不喜欢她，只觉得她冷酷，虚伪，吝啬。在我还五六岁的时候，她一直不善待我的一个长辈，后来长辈去世，我对她一直是恨恨的，潜意识里觉得是她害死那个善良老人。尽管从礼节上说，我与她一直和平相处，但从心理上，我觉得我们是互不喜欢的。前些年U患了严重的病，我一直告诉自己应该忘记过去，付出爱与她，但是奇怪的是，这几年她却时常跑到我的梦里来，而且总是充当我梦里为数不多的恶人角色。可见我心胸还是狭隘了些，从心底里还是不能原谅她的。

早上的梦就从U的家里开始。我梦见她新搬进了一栋非常宏伟的房子。不知为什么，我提了一个鸟笼子去她家。我沿着宽大笔直的楼梯向楼上去，在台阶的尽头便是大厅。大厅很高很宽阔，当我提鸟进去的时候，不小心放出了一只鸟，但我却不能捉它进去，可能怕承担责任，我把鸟——是两只白色的鸟——放进大厅里就关上门走开了。就在我下楼梯的时候，回头看到那两只鸟，拼命的往外飞，它们的头不停的撞在大厅门上的玻璃上，血迹斑斑，但是它们毫不停歇，一遍遍的做最后的努力。这时候U出现了，面无表情的把两只鸟抓起来，其中一只鸟——是黑色的小鸟——瘦弱无力，脖子几乎断掉了，U把它拿走了。

第二个梦：我梦见我去海边散步，很多人在海边。我俯身去拨弄海水，水中却有什么咬了我。仔细一看，是沙子中有很多贝，我就蹲下身去挖贝，但是沙子下的沙子却都是黑色的。清亮的海水下面是混浊的泥沙。在挖贝的时候，我还从水中捞起了4条细长的鱼，它们并列摆着，却是不动的。我还挖了很大的一只贝壳，但后来却不见了。

伴随这两个梦的，还有诸多细节，比如我在U家的走廊上四处寻找开关，还比如我在第二个梦中给文君写信，描述我所居住的城市。。。。不管怎样，这些梦，奇怪也罢，琐碎也罢，无聊也罢，我真不知道，它们要给我怎样的启示。

据说，被埋在废墟下的吴猪猪的同党经历３６天的磨难终于换来自由身富贵命。

据说，吴猪猪的同党因此投生改名叫做朱坚强

这一消息超越对范跑跑郭跳跳的关注成为世界各大媒体新闻热点。

但是，吴猪猪显然比朱坚强更猛更强大

她对我的冷嘲热讽让我差点深更半夜从二楼含恨跳下

算了，原谅她吧

谁让我越来越对不起观众呢

呜呜，忍不住

还是泪奔

P。S：未经本人允许，暂不发布老弟照片。嘿嘿

又到金杏飘香时节。

晚间的菜市场，熙熙攘攘全是卖杏人。有人拉来小货车，有人蹬来三轮车，更多的，是朴实的村夫村夫，挎一竹编的草蓝，随身带一马扎，找个人多的空隙，往里一挤，小包袱在地上一摊，也不用吆喝，生意就开张了。等不多久，就有人来问问，尝尝，称个三斤两斤，悠悠闲闲的踱回去。

每到这时，便是我心花怒放的时候。

这些杏儿，个大，味甜。价格是惊人的便宜。我常常像老鼠一样兴奋的这里看一样，那里转一下。那些衣着朴素的卖杏人，总是无比热情的招呼你，让你尝尝这个，品品那个。我见他们如此热情，又毕竟尝了人家的东西，便总是不好意思拒绝，只好这家两斤，那家三斤的往回搬。买的太多，便只好拼命的吃，这几天的自己的脸，也慢慢和杏儿一个颜色了。

我对杏儿，有一股特殊的感情。

还是多年前，老爸无意提起，说他的老家，三四十年前，家家房前屋后，田间地头，都是长了几十年上百年的老杏树。每到春天，杏花飘香，整个村庄都被杏花覆盖了，到了夏初，长的如小桃子一般大小的杏儿沉甸甸挂满了果枝。我老爸说这件事情的时候，我那个羡慕啊，眼前一边是如诗如画的杏花，一边是果实累累的金杏，一会犯花痴，一边引馋虫。就差点没赶个时空快车退回到1960.

可是，我所见到的老家，全然不是这样子。老爸说，60年代以后，要实行公有化，那些存在了上百年的老杏树便被割了资本主义的尾巴，那些老杏树，几乎全被砍掉了。我听到这里，眼泪都不由落下来了。

我记忆里的老家的杏树，只有奶奶家隔壁后花园里的一株杏树了。奶奶的邻居，当时是个中年的妇人，因为辈分比较高的原因，我却要喊她作老奶奶。老奶奶有两个年轻帅气的儿子，可是按照辈分，我也要喊他们爷爷了。这真是一件有趣的事情。不过当时，似乎他们也不觉得多尴尬似的。

老奶奶的家，和鲁南一般民居似乎有很大不同。鲁南的民居，大多数都是一院一房，唯有我奶奶与这家老奶奶，是两进两出的院落。进了大门，正屋三间，厢房两间。正屋里面，左边是厨房，右边是卧室，中间则是穿堂，通过穿堂，进入后院。院落中间墩敦实实摆着一个大石磨，迎面又是正屋三间。分别是正堂与两个儿子的房间。

从正房侧面的过道穿到后面，就是我无限向往的乐园了。这是一个后院，我喜欢称它为后花园，它跟我奶奶家的后园很像，有碎石砌的院墙，院里种满窸窸窣窣的绿竹，最让人快活的，是院子的中间，种了一棵高大的杏树！

在当时的我看来，那棵杏树，像是一个巨人，高大健硕，直冲云霄。春天来了，杏树先开花，但是老奶奶对这棵树爱惜的很，断然是不肯折花给我玩的，我也只好从自家奶奶的园子里，小心翼翼折两支桃花，插到墨水瓶里。前院的梨花也好看，但是梨花太臭，我总不喜欢，何况梨花开过之后，会结一树的梨，即使不吃，挂满一树也是很好看的，因此连我自己也不是那么舍得去攀折。只有那歪脖子桃树，每年嗡嗡郁郁开了满树的花，却半个青桃都不结，所以折起花来，也自然心安的多了。

四月里青杏悄悄的长大，野心的男孩子们就开始不时来打探老奶奶的杏树。于是通往后园的篱笆门就不知道从什么时候开始锁上了。6月梨树还正青涩的时候，后园的杏儿便开始变得金黄了。我透过篱笆门，看到满树的金黄，不由自主开始咽唾沫，有时候风一吹，那熟透的杏儿便簌簌的往下掉，沙沙的竹叶欢快的响着，像是招呼我进入到园子里捡杏，让我心里像有蚂蚁爬过，痒个不停。

偶尔老奶奶会在其他小孩子不在的时候，拿了杏来招待我。但是杏的味道，我早已忘记。只是清楚的记得，某个午后，翘起脚趴在篱笆木门往后园里一看，那冲到云霄里的杏树，只剩了满树青绿的叶子，那些杏，像是突然被天上来的坏蛋，一下子偷光了一样。我怅然的趴在篱笆门上，感到无以伦比的失落与悲伤，因为我知道，那些美好的东西，总是从我们的生活里匆匆而过，而杏儿消失的时候，又一个季节过去了。

很多年过去，每当吃杏，便想起那一幕，我时时惊诧于那时的惆怅与多愁善感。说真的，吃杏远不如那金杏满树的场景带给我的快乐多，我只是迷恋于那单纯的田园生活与美好的童年时光，而杏儿的味道，反而不那么重要了。

烟台的五月，是月季花的五月。

在我印象里，玫瑰与月季，总是娇气的花朵。每次从店里买来，都要小心翼翼的侍奉她们。辛勤的换水，精心的修剪，却最多只能话来七八日的娇媚，花期一过，花瓣稀里哗啦坠落一桌一地，绛红的颜色，有气无力的消沉，刺目的让人心碎。

但是烟台的月季，一如烟台的女子。乍看上去，有些粗气，有些泼辣，但是却健康，美艳。那些花儿，在多风的五月，开的让人目瞪口呆。那些花朵，不管酒红，玫紫，浅粉，纯白，都热热闹闹的开着，美若风尘女子，却又大大咧咧地盛开在农家院中，篱笆边上，甚至一片荒地里。不管开在哪里，都是热烈的，高高兴兴的，得意洋洋的，我常常被她们毫不造作的热烈的美，惊讶到惭愧至极。

从某种意义上讲，植物也是知晓心理学的。连花儿都懂“物以稀为贵”的至理。昙花不美，但神秘莫测，才有文人墨客梦寐以求的追求，郁金香之显高贵，是因为其独树一帜的排他性让人自行惭愧。然而这里的月季，像是未经事故的乡土女子，不懂算计，不计功利，只要有水有土有阳光，便会招摇开放——满满的一树，争先恐后的，却又不争宠，不挤占伙伴的生存空间。让人怀疑他们前世是没心没肺的小孩。

我时常站在这一树树烂漫的花下猜想，假如花也有魂，她们彼时彼刻又是怎样的心情呢？——但是她们肯定懒于与我玩这多愁善感的游戏。她们只顾兴高采烈的盛开，迎着日益炎热的太阳，迎着一如既往的烈风。我猜想如果他们还长着一双腿的话，或许早就丢下我，一溜烟的奔走了——她们总是如此没心没肺的小孩。

有时候，自由是相对的。

当他们紧闭房门，在一件小小的办公室里享受那十几平的自由的时候，那这长长的、透着阳光和青草的芳香的走廊，就都属于我了。

有那么一刹那，我觉得我快乐极了。

我在这长长的走廊里不由得舞蹈起来了。由于穿的正是球鞋，落地的时候毫无声音。音乐也只在我的脑中，所以，我的舞，一个人的舞，是无声的。

跳跃不足以言说我的快乐。没有观众，但我分明舞在最美的舞台上，我旋转起来了。

跳起来的一瞬间，我内心里有无形的力量，将我的手臂也用力地向最远最高处伸出去了。

那是瑜伽里的极限。那是我们心底最深处的力量。

我的灵魂在呼吸。

他们总是羡慕我的长长的双臂。这时候，我觉得我的手都快要触到天花板了，不，是快要触到天空了。我的手臂如此，我的心也如此。

这时候，我是自由的。无拘无束的。

我觉得我快乐极了。

下雨了。

窗外的雨，敲打路面，花圃，屋顶，窗台。像是天使带着微笑的演奏，每一种声音都是美的，温柔的，惬意的。尤其在这美好的夜里。

我受了旻的蛊惑，已经很少掌灯熬夜，渐渐习惯，倒也安然能睡。只是，心里偶尔觉得会少了些什么，失落了些什么。看我稀稀落落的博就知道。

起初，我并没意识到这些。直到那日，重又凌晨睡去。才发现，只有夜，让我如此快活。

我爱这夜的静，夜的黑，夜带给我的安全。

我把白天奉献给工作以及那些人，我把这夜留给我自己。在夜里我觉得我是能够自由呼吸的。

在白天里我沾染了世人拥有的一切陋习。一到夜里，我便是干净的。

我感谢这造物的上帝，它创造了这美好的夜来洗濯我的身与心。

在夜里我是我的。在夜里我歌唱，我思想。

听这夜雨，雨点远远近近，匆匆缓缓。我真不知道没有这夜，我能不能有这听雨的耳朵，听雨的心。

但我知道，没有这夜，将不会有我。

烟台的天气，入夏以来竟然没有一天超过28度。或者阴天，或者多云，或者落雨，永不变的是从来不低于4级的带着露水似的的冷冷的海风。

昨晚我去晾晒衣服，站在阳台上，风拍打着我的裙，没有星光，云层低低的，就像压在头顶，几只夜虫啾啾作响，一刹那间，竟有时光错乱的感觉：我觉得，我似乎被放在某一年的秋天了。

今天出门，坐在公交车上，一路上在看一本书，未曾抬眼向窗外望一眼。回程的路上，将书放回包中，对着窗外发呆，那窗外的人与物，对我来讲只是个空洞——我的心又不在了——等它跑回来的时候，无意中看到我所居住的这个城市，一边波涛拍案，海水浩瀚渺茫，一边芳草连天，繁花似锦，又不由猛然一惊：这座城市原来也是美的。只是时光错乱了，我不经然，心不在此，只将这良辰美景看作无物。

突然想，这时光，若真的会错乱下去。那么，我又是什么时候被错乱的放到这里来的呢？另外的那个我，会在什么地方呢？会是什么样子呢？会在想什么呢？会——是我么？

那时候我总是语重心长的对她说，亲爱的啊，好男人都快被挑光了，你总应该快些找个男朋友啦！

那时候我还总是被她出其不意掀睡裙，在睡梦中受到她偷袭。吃她煮的西红柿鸡蛋面。听她在隔壁寝室喊我小酸。

如今，她成了寝室里第一个要做妈妈的人。如今，她将要成为孩儿他娘。如今，我不得不每次忍受她俨然长辈般的耳提面命。

我说，我们都要老了么？老到我们找不到生命的意义，老到需要把我们的精力和理想，寄托给下一代了么？

我们如此美丽的青春，还没来得及让它们尽情盛开，我们飞扬的年华还没来得及肆意开放，我们就要像老树抽干了营养去乖乖的让路给那些新枝嫩芽？

听起来也许真的可笑。我们的父母们尚不服老，我们却一点点变得胆怯。我眼睁睁看那叫做时间的东西，从我的手指缝里悄悄流去。我看得到的。我感到胆战心惊，我正被它改变成一个庸俗的妇人。而我却无能为力。

哦，我们还能改变什么呢？我们不去放手，我们还是要老的。

我们还是要失去的。

近来，我突然发现，我似乎越来越变得唐吉柯德。我似乎在一厢情愿的想改变一些东西，或者保留一些东西，而这些，都是我所改变不了的。

我像那个钟楼上的卡西莫多，他单纯的固执的爱着他的艾斯美腊达，我单纯的固执的掰动着时间的钟摆，以为这样就可以改变一切。

但是，时间！多么公正而又无情的怪物！它哪里会顾及你的祈求，你的谄媚，你的忿恨，它只会若无其事的、一板一眼的迈动它一成不变的步伐！

亲爱的们 请表担心我

我好好的

而且 我会好好的

当我想起你的 你们的眼睛

我的心就会暖暖的

纵使 我们相隔千山万水

我也知道 在某个时刻

我们是在一起的

今天校园栀子花开

我挑了带花苞的那一朵 放在注入清水的瓶里

真香哪

我觉得连我的心情 都开始变得美美的了

哈哈 为什么今天看大家的笑 都带着栀子花的纹理呢