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   现在是八月18号的下午2点钟，两天之前的这个时间，文君从北京登上飞往英国的飞机。飞机起飞的前两分钟，我收到她的短信，只有一句话“宝贝，要登机了，保重。”

    她总是这样匆匆的来，又匆匆离去。在过去的七年里，我和她每年的见面，不会超过两天。

   我和她都是双鱼座，左撇子，A型血。同样高，一样重。上次见面她看了看我就说：“我们涂了一个颜色的指甲油。”

    我第一次见她，是在十年半以前。那时候她刚从别处转学来，刚来就轰动学校。一是因为她漂亮，二是因为叛逆。

    我也叛逆，却以一种不动声色的方式。成绩好，老师也宠爱。帅帅的班主任说你不住校，不用来学校上早自习了，我偏偏要来，让他以为我是好学。上早自习却又旷课，体育委员装着没看见，不记我的名字，班主罚其他旷课的同学做早操，我站起来说，我也旷课了，也要出去做早操。（体育委员对我恨之入骨，觉得自己特没面子）上课我总迟到，尽管学校距家只有5分钟的距离。有些娘娘腔的英语老师说，×××，你以后能不能早些来？我下次就踩着上课铃声进教室。娘娘腔刚要进门，看我在后面气喘吁吁（装得，故意在路上磨蹭，到校门口才跑）还恭恭敬敬说老师好，叹口气说，你先进吧，我给你关门。

    但文君的叛逆很张狂。穿一件肥大的盖住屁股的破牛仔外套，跟一帮男生风风火火。校门很宽敞，她似乎总是嫌小，非要从校门不远处的墙上翻进去。要是不翻墙，骑一辆白色的漂亮的公主车，却总是沿着马路左边飞奔，土匪一样。

 

     我第一次见她。就是个冬天的早晨。别的学生都做完早操开始早读了，我刚从家里慢吞吞地进校门。抬头看到隔壁班里那个新转学来的女生，自己一个人靠着走廊的栏杆站着发呆。

     我们互相对望了一眼，立刻把视线转移了。我在想，刚来的女生，早自习不上在外面傻站着晒风，拽什么拽啊。

     后来听说她看了我，也是在心里哼了一声。小妮子，又迟到了，傻了吧唧的。

 

     和她说话也很偶然。那应该是一个星期以后了。因为她是转学来的，没有学校的课本。而我的正好用不着。她的同学，我以前的好朋友向我来借。我说送给她好了，反正我要了也没用。

     早上下了自习，她突然在空荡荡的走廊叫住我。说谢谢你的课本啊。这是我画的画，送给你。

     她画的是漫画人物，还有古代的仕女图，画的真漂亮。仕女图，很像她。眼神里带些妖娆和忧郁。

 

     但我还是不喜欢她。尽管我们住的也很近，就隔着马路。在路上遇见她，她走马路这边，我走那边。她骑车，我就步行。

    

     说不上哪天我们突然成了朋友。原因可能是因为一个男生。那男生是我班上的，和我有四年的同学友情，我也是那所学校里最了解他的一个人。文君就突然喜欢上了他。那个年代，可能早恋是叛逆少年表达自己最直接的一种方式。

     就像我，也曾被卷入过那种叛逆的洪流中。那时候我不知道为什么那个叫做诚的男生会对我有了兴趣。那被评做校园第一帅哥的诚，在校园的名声，绝对不低于文君。他高大、健壮、英俊，是1996年的校园里唯一坚持健美运动的男生，以至于他从楼下经过的时候，在楼上走廊里的女生们总是会伸长脖子看他一直到背影消失。我后面的一个女生总是很夸张地闭上眼睛呼喊：“啊，我心中的白马王子啊！”

    而那时候的我，土气、圆脸、戴大眼镜，还穿背带裤。现在的朋友看了我当时的照片总是会大叫：“天哪，你还曾经那样难看啊！”

    可是我不知道他为什么跑来喜欢我。下了晚自习时，站在黑夜的走廊里等着送我回家，当着很多人的面跑来我的教室给我送情书。

    那是年代最轰动学校的一件事情了吧。我后面的那个女生曾经把鼻子都气歪了。

    现在想来，也许那个诚，在他走过楼下时，也曾经喜欢过，或者默默期望他会抬头看我一眼。但是当他真正站在我的面前，说我喜欢你时，我本能的、或者说叛逆性格造就的第一反应就是：我对他一点也没有兴趣！

    我几乎就是毫不犹豫地拒绝了他。在他刚开始没有表示出喜欢我的时候还一起走了两次共十分钟的路程以后，我开始逃避。有天我晚上我回家，他照例走在我身边，谈着些校园琐事，然后开始下雨了。很小的雨，我手里有伞，但是却不想打开。因为我觉得自己打伞有些过意不去，但是又决不会让他走在我的伞下。可是那个雨，开始渐渐地密了起来。越来越密，越来越大。那真是尴尬的场景，两个中学生，一男一女，走在初春的大雨里，一个人手里拿着伞，却不打开，任由每个人都从头到脚地被淋湿。

    就在这时候我的救星出现了。文君骑着她的“white elephant"(直到现在还记着那辆车的牌子，呵呵）从我面前一闪而过。看土匪一般的速度，不用抬头也知道是她。

    她突然在我面前十多米处停下。回头喊：“哈，你疯了啊，这么大的雨还压马路！”

    我匆匆扔给那个诚一句话：“我朋友来啦，我走了啊！”飞一般跳上她的车子逃走。帅哥反应不过来，在春雨里吃惊而又尴尬。

    文君那阶段以救世主自居，让我对她感激不尽。而我第二次成为轰动校园的人物，第一次是因为第一帅哥喜欢上了我，第二次是因为我揣了第一帅哥。（现在想想，是不是对那个帅哥有些太不公平，但是我因此得到的收获也是巨大的。我因此认识了我现在干女儿的亲妈，那时候她高我一级，听说当时她喜欢我的原因就是这一个：那么帅的男生她都看不上，真是有个性啊。哈哈 ）

    当我以拒绝早恋来表达我的叛逆和与众不同时，文君采取了另一种态度。她喜欢上我的班里的那个男生，为了更多地了解他，走近他，她和我越走越近。

    然后我的班就成了她的班。在中学里班级之间划分严格，学生不会随便出入另外一个班级的时代，她的确与众不同。甚至她比我还要了解我的同学。

   那个时代的恋爱，注定是一场没有结局的故事。文君也不例外。但是感谢上帝，因为这件事，我认识了她。并因此成为这个世界上我所真正拥有的为数极少的几个知己之一。

  以前隔壁宿舍的女生经常说一句话：每个人生来都具有双性恋倾向。

    听得多了，难免就会犯嘀咕：天哪，我没有同性恋倾向吧？哈哈。尤其我和文君在一起，享受她的关心和无微不至的体贴的时候，不在一起，想念她的时候，我就会自己问，我不会有同性恋倾向吧？

   转而一想：要是文君说现在交了个男朋友，我不但不会嫉妒，肯定会比自己交了男朋友还高兴。从这个意义上说，嗯，我是绝对正常的。哈哈。

   上中学的时候，就发现和文君在一起，绝对可以享受到女朋友级别的待遇。

 

   我爱花，虽然本人有极重的社会公德，比如从不乱穿马路，从不翻栏杆，找不到垃圾筒会拿着雪糕纸走半个小时一直到发现垃圾筒，但是却有采花大盗之名声。现在到处有花店可以满足我爱花之瘾，但是过去花店少而且贵，遇上喜欢的花难免就有顺手牵羊之举了。

   自从认识文君，辣手摧花的行径就被她代劳了。我常常拉着她，将学校的花园转了一圈又一圈，将看上的花，在脑海里排个队，正好开放的，她立刻跳进花圃里，全部采了给我，尚还没有开放的，暂且保存一下，估计好开花时间，直接来取就可以了。

   所以，一到鲜花盛开的时节，我窗口的墨水瓶里，就从来没有空过。文君每次上课，把她的“white elephant”放在我教室后窗的车库里时，总会把那些粉的月季红的玫瑰插进花瓶，然后再从前门笑嘻嘻地跑进来。

   有一次我们正在偷花，她行动我站岗。没想到教导主任从我后面冒了出来，冲我们说：“行啦行啦，采的差不多就可以啦，别一下子全摘走了！”（他认识我们两个）吓得文君从花圃里一个健步就跳出来了，拉着我跑得无影无踪。现在回忆起来，当时她比飞人刘翔的动作还迅速。：）

   

    文君手比任何女生都厉害。记忆里最深的，是有一阶段我的自行车总是掉链子。对我这种在家里连自行车气都不会打的人来说，在没有修车店的马路上掉链子，真比开车在高速公路上没汽油还痛苦。

    那时候我骑车出门，我妈总会叫我弟：去给你姐姐打车气！老弟不服气，为什么我小，还要给姐姐打车气啊。我妈总会回答：要男孩子干吗？不就是给女孩子服务的嘛！要不然为什么还要生你？（呵呵，其实我妈没有重女轻男的倾向，这不过是玩笑而已）

    偶尔去修车店打气，那时候打气是免费的，但是要自己打，我总是磨磨蹭蹭半天打不进。总是有人在边上看不过去，一把拿了打气筒说：“还是我来帮你打吧！”（看来做个没力气的女生也不错，嘻嘻）

    但是和文君一起就不用怕了。我路上坏了车链条，她会立刻下来，二话不说就给我安。有时候不好安，她也不嫌脏，直接就把手伸进去了。动作娴熟得让人瞠目结舌。弄完了没地方洗手，有时候会在她那件包住屁股的牛仔外套上蹭两下：没事了，走吧！比男生还酷。

 

    文君聪明。下定决心要做的事情就一定要完成。那时候她英语不好，就天天拿了英语书在看，不管是上物理还是数学课。不管是白天还是黑夜。两个多月，成绩从50分提到120多（150满分），参加奥林匹克在济南的培训，一个月时间要学大学四年的课程，白天上课晚上整理笔记到凌晨两三点，许多人坚持不了，她却捧着全国二等奖回来了。我说你真厉害啊，她说我在济南，那么热的夏天就洗了两次澡啊，容易嘛。

 

    说到考试，又想起一件事情。期末考试她常常是班里第一名。我说你怎么得的，她得意地说，我们考试的时候，前面坐的是班里第一名，后面是第二名。我把两人的答案都要来，一样的就抄下来，不一样的就自己做，结果自己成了第一了，他们两个是第二和第三，真是不好意思啊。嘿嘿的笑。

 

 

在别人看来，我和文君从性格到脾性完全不同。但是只有我们自己知道，其实抛去那些浮在表面上的东西，我们是如此地相似。

    只是，她总是比我勇敢。我去想的时候，她会去做。

    她在高二结束的时候因为一场奥林匹克竞赛被免试推荐上了大学。那成为我所在的一处普通高中最轰动的事件。在此之前，从来没有人得过奥林匹克奖，没有人被保送上大学。

    而我的优秀，不过是坨子里的高个儿而已。家长和老师的期望曾经给过我无限的动力，但是在最后的时候，又宛如巨石压抑地我无处逃避。叛逆的性格和小聪明让我在最后的考试中吃尽苦头，高考成绩名落孙山。

    但那并没有让我有所收敛。我在转学到另一所高中读书的一年里遇到了以前一个班上的、和我一样叛逆却都长着乖面孔的孩子，在更加压抑的环境里我变得更加嚣张，我会花费两个小时的时间守候一窝从树上掉下摔死的麻雀宝宝，在黑夜的无人的操场上游荡，虽然，在父母和老师的眼睛里，我还是个听话的、懂事的、只是上次考试发挥不好的好孩子。

    最后我终于读了大学。然后开始恋爱，得奖学金，读研究生。我渐渐地安分了，变得规规矩矩，像那所北方大学里的普通孩子一样，读书、约会。我被越来越多人看作淑女，我穿长裙，白衣，干净的总是没有一丝尘埃。

    看一些书，讲高中的枯燥，大学的多彩。而我，正好相反。我的大学，像一张白纸，七年的生活，一张纸就可以写完。

 

    和文君的联系，一直很少。每年节假日，至多见一两次。偶尔听她说恋爱了，准备结婚了，又突然说分手了。她还是没变，一如小时候的张狂。

    大学毕业，她又被保送，去了上海。半年后告诉我退学了。问她为什么，她说讨厌在实验室洗瓶子，说自己不想像小时候课本上念的那样：“我长大了，想做科学家。”我不想做科学家，也成不了科学家，所以不会在这上面浪费精力。她说。

    其实有多少人真的喜欢自己所读的专业啊，又有多少人清楚自己做不了科学家啊，但是又有多少人，舍得放弃别人眼红的东西，说，我没兴趣，所以不想浪费精力？

    但是她放弃了。放弃热门专业、著名研究所、可能以后安定富足的生活。去了深圳一家公司，做销售。

    第一年在深圳，第二年去了北京，第三年开拓非洲市场，在赞比亚，第四年去了津巴布韦。在她的同班同学尚在实验室里观察瓶子凑毕业论文的第五年，她告诉我，她辞职了，要去英国读MBA。

    我和自己的朋友谈论这个，他们都惊奇与她的人生经历。但这只是她极小的一部分，简单的一部分。她远比人们所想的，更加丰富。

    很多人都羡慕她，觉得上帝给了她所有最珍贵的东西。美貌、智慧，以及财富。但是世界上拥有这些的人很多，她们谁也成不了我所认识的文君。

    当我写这些的时候，她可能正在异国他乡，没有一个熟人和朋友的地方开始新的生活了吧。我相信她，无论在那里，她都是与众不同的，而且一定会很精彩。祝福她。

    不到烟台，不知水果之丰盛，价格之低廉啊！

    只有在饥肠辘辘的时候，我会想念糖醋里脊和红烧排骨，更多的时候，我爱五谷杂粮。以前在家的时候，妈妈总会多煮一碗八宝粥，那是我喜欢的零食，就要凉的，加了冰糖。去超市的时候，我去看杂粮柜台，那些个红豆、绿豆、麦仁、苡米、黑米。。。装在木桶里，五颜六色的，带着乡村的淳朴，往往让我爱不释手，非要买回一袋方才罢休。

    要是胃允许，我真想每天都吃烤红薯、煮玉米啊。呵呵。尽管我上周前还一直以为谷子就是高梁的种子呢。嘿嘿。

 

    我还爱吃水果。各种各样的。每到一地，我首先要了解一下当地特色水果，然后才想起小吃。

    在厦门的时候，最喜欢吃芒果，在那里才吃到真正好吃的芒果。在北方时，吃的都是那种比手掌长的大象牙芒果，里面有很大的核，吃起来很无味，还有那种称作台农芒的，不小心会过敏，吃完后嘴里有些涩，嘴角会很痒，但是当地的一种叫小象牙芒果的，酸甜适中，真的很好吃！可惜回来就吃不到了，所有的超市都找不到。难怪在珠海的进哥哥说大象牙芒果是运到北方给不知情的人们吃的，小象牙芒果才是他们自己留着消受的。真真。。。小气和自私啊！！

   厦门水果丰富，不过都是南方品种，芭乐、桂圆、荔枝、芒果，还有那种叫做米蕉的，比只有中指那么长的香蕉，极受当地人欢迎。一般人都难以忍受的榴莲，我也非常喜爱。至于北方水果，在那里价格要贵多了。比如苹果和西瓜。吃一只西瓜，唉，我要犹豫好多次呢。

   苏州似乎不太有特色水果，除了无锡水蜜桃和西山杨梅以外。水蜜桃虽然味道甜美，但是对我来说，未免太软了一些。像是老太太的零食。

 

    但是到了烟台，才知道水果种类之丰盛，价格之低廉啊！

    我们刚来的时候，正式杏和李子上市的时候，听说今年杏是大年，难怪那么好的杏，才5毛一斤！！像桃子那么大的，一斤只能买两个的，也不过两块钱。杏本来就是我的最爱，那些天我天天吃杏，好像是从路上白捡来的（说真的这个价格也和白捡来的差不多）。虽然老妈总是拿一句老话警告我“桃养人，杏伤人，李子市里抬死人”，但是那些天吃那么多，也没出啥问题，呵呵，看来我的胃也比较支持我了。

    回苏州过了个暑假，杏没有卖了。葡萄、苹果、梨开始大量上市了。要知道烟台可是张裕葡萄酒的老家啊，葡萄在这里肯定是大量种植的（虽然我也没有看到什么葡萄园），至于梨，天下人都知道莱阳梨（莱阳是烟台下辖市，不知道现在是不）苹果，呵呵，烟台红富士，旻哥哥刚刚还在念一篇文章，说烟台红富士占全国产量的9％，出口占25％。看来，以前真的小瞧烟台了，我真正掉到了一个果园里了。乎乎。

    今天在楼下市场，大包小包提了一堆水果上来。黄桃、葡萄、大枣，加上昨天买的苹果、鸭梨，家里真是成了一个水果铺。呵呵。价格么，所有的加起来，也不过厦门一个西瓜贵。

    虽然水果不含脂肪，但是糖分总是多的，每天这样暴饮暴食，庆幸可以大快朵颐的时候，让我不免开始担心，如此下去，让我如何不变fat?

    天气很好，但是阳光太强，时间很多，但是钞票太薄，盼望的暑假之旅像早上的晨雾，越来越淡，最后终于被现实的太阳蒸发地无影无踪。我也终于不再蠢蠢欲动，开始乖乖地在家里等待开学的到来。

    刚从日照回来，没有了每日的呼朋唤友，没有家里的热闹和温馨，在安静地只听到楼下孩子吵闹的公寓里，突然有些不太适应了。

    还好找到了填补时间和大脑的东西。楼下不远的一家书店，租售都很方便。欣欣然去办了会员卡。当天就拿回不少的图书和杂志。看着店里一排排的书，安慰自己可以慢慢品尝与回味了，不必像在苏州，9天的时间赶考似的读了10本大大小小的书。

    但是小时候养成的读书的坏毛病还是改不掉。要是手头有一本书，只要是一个完整的故事，就一定要看到最后一行才可罢休。但是我又有阅读时间长就会头晕的毛病，时间越长，头就越痛（也许这也是自己读书成绩总是不太好的原因吧），所以读书到最后的结果，不像是欣赏，简直是在忍受折磨，但是手头仍然放不下。

    小时候喜欢玩，也喜欢读书。那时候爸爸管的很严，不让读课外书，别说小说了，连《童话大王》都不准看。于是常常借了小朋友的书，放在书包里，下午放学的时候，一边走路一边看书。有时候看的太入迷，走路会撞到路边的电线杆或者树上。惶惶然抬起头，看看别人没有看到我狼狈的样子，于是揉揉额头接着看。后来就有了特异功能。只要是借的书，一般路上就可以看完，而且走进住的那条巷子的时候，刚好夜幕降临，看不清书上的字了。如果路上没有看完，晚上还要继续偷看，我会把书放在书桌的抽屉里，桌面上一本正经摆好数学作业，背对着房门开始低头看抽屉里的书，一有门响，拿小肚皮一顶抽屉，就关上了，然后还会装模作样地回头问：有什么事情么？（小时候多狡猾，乎乎）这一招创举，连火眼金睛的老爸也从来没有发现过。就是在这把抽屉里，我读完了从《哈姆雷特》到《安娜＃可列尼娜》，从《伊索寓言》到《西西公主》几乎中小学课本上提到的所有文学名著，这些书，比我后来在大学里听到的书名还多。

    所以有关少年时代的记忆，班里的男生会记得那个在墙角把凳子放倒缩在桌子底下读书的我，而我自己的记忆，则是那个没书的时候伸长了手臂保持平衡沿着人行道的路边石走路、有书的时候把15分钟的路程走成三个小时还会撞到电线杆上的小女孩。（也难怪我后来的平衡性很好，可能跟小时候走了太多路边石的原因，直到今天，我还是看到路边石就会跳上去走一段）

    初中的时候同学新买了一本《飘》，下午放学的时候借给我看，让我第二天还她。那是厚厚的上下两部的小说，里面是最小的字。我记得回家就开始看，中间除了吃饭和上洗手间，就一直把关在房间里，后来妈妈催促我睡觉，我总是答应，却始终不肯熄灯。凌晨四点的时候，妈妈急了，敲我的门。我只好关了台灯，想只要她再回房间，我就再开灯看书。但是可能太累了，刚刚关上灯我就睡着了。六点多起床，吃了早饭去学校，在早读课上接着看，课间继续看，第一节语文课还在看，第二节数学课把它铺在书桌上看（哦，我从小就不是守纪律的少年），到了上午11点钟，终于看完了。这才甘心走出教室，抬头看着天，觉得那天的阳光前所未有的明媚啊！

 

    可能看久了书头痛的毛病就是少年时代遗留下来的。我现在仍然不能读书太久，还好已经很少读书了，而且也很少有机会读到让自己割舍不下的书。至于用来考试的课本，从来不会读书读到入迷、不舍的放下的地步。在大学里每遇到考试或者测试，即使再急，看半小时书也会以此为借口出来溜达一个半小时。

    这次借的一本小说，不是很厚，却有40万字，前些天炒的沸沸扬扬，这次借来，刚开始有些爱不释手，然而越读越觉得索然，读到后来，又有了看劣质书才有的感觉：头很重，后脑痛的很厉害，甚至想呕吐。但是我却不能停下来。好在适时被从沙发上拉开，吃了晚饭，去海边游了一会泳，这才感觉好一些。回来继续看，到晚上10点钟，终于看完了。长舒一口气：还好是40万字，要是400万，小命岂不翘翘啦？

 

 

 

   

烟雨江南

    早上醒来，雨就开始丝丝缕缕地下了。

     听说江南的梅雨天气，雨会连续好多的日子这样不紧不慢地下。

     从窗口看出去，附近的房屋，黑的瓦白的墙，在雨的清洗下，白的愈发白了，黑的也更加黑了。只是远处，似乎那些房屋，又被笼罩在一层青烟或者白雾之下，所以黑的瓦白的墙，对比就不那么明显，边缘也有些模糊了。

     我穿了一条绿色的及膝连衣裙，敧一双绿色的拖鞋，在烟雨的街道上行走。裙上和鞋子上白色的蝴蝶在风中任意翻飞。那些细细的雨，像一张大网，铺天盖地地向我笼过来，将我融到这绿的芭蕉和灌木，白的墙和黑瓦中。

     我喜欢穿过那些石板的小巷，看坐在深褐色藤椅上的白发的老人，坐在斑驳的白墙下，轻轻摇着竹扇，路边盛开着半树的石榴花。从那些古老的高大狭窄的木门里，可以看到木雕的长廊，石刻的门槛。

     如果走在大街上，我会仔细地观察那些与我擦肩而过的行人。

     苏州的女孩，不如人们想象中那样美。高矮胖瘦的身材，相同于任何一个中国的城市。年轻的女子，穿着在北京、上海，东京或者纽约都能看到的衣饰，干净的有些苍白的脸上，衬着淡妆或者漠然的表情。那些中年的主妇，也像其他任何城市里的女子一样，生过孩子，发过福，被岁月无情地在脸上和身上留下过印迹。

     来过苏州多次，见过的女子中，真正符合想象中苏州女子特性的，只有一个。

     那是在路上。她距离我很远，远到我还看不清她的面容。但是很远的地方我就忍不住地被她吸引。她是纤细的，窄窄的肩膀，细细的脚腂。柔软细长的手臂，随着走路的节奏，微微摆动。她的步态轻盈，但绝不造作。

     好看的女子很多，但是走路好看的却很少。就像章子怡，长得多么清秀的一张脸，网上却有人报料说，她的腿不一样长，走起路来有些瘸。

     薇薇就老是笑我走路。她说我太久了和旻哥哥在一起，所以走路的时候就像他，有些驼背，肩膀还有些晃。

     但是那个女子，仅从远处看她走路的姿势，就被她吸引。

     她穿衣的颜色很素，像这里的女孩子。即使非常年轻，也不会穿很鲜艳的颜色。所以如果冬天你来这里，会有些失望，因为路上倘若不仔细观看，你会觉得你见不到年轻的女孩。她们总是把自己包裹在黑的灰的棉衣里，外婆这样，妈妈这样，女儿也这样。

     但是素的衣服穿在她身上，更加凸显她的清荷一样的韵味。像拙政园里水波上飘动的荷花，只是白色，只有绿叶和碧水的陪衬，但是微风吹过，谁都会被她陶醉，恐怕洛阳的牡丹开在它身边，都会为自己的艳俗而惭愧。

     她也不算美，但是会让人在见过她以后，忘不了她的脸。那是多么干净的脸啊，细细的眉毛，黑亮的眼睛。她的鼻子小但是挺，唇薄而丰润。

     我曾经无限喜欢欧洲人的脸，觉得他们的脸轮廓清晰显明，但是和这个女子相比，我不免开始有些厌恶那种太立体僵硬的面庞，上帝造他们的时候，一定雕刻地很熟练，但是却缺乏精细。而造这个女子的时候，肯定将她捧在手里，修改了再修改，雕琢了再雕琢。

     就像化妆的时候，打了眼影，涂了腮红，画了眉毛和唇膏，但是看起来却生硬地很，大手大脚的女子，总是这样大大咧咧地出门。但是精细的女子，在出门前，用大号的刷子，在面上，若有若无扫些散粉，整个面容，就悄悄精致朦胧起来了。

     与江南的女子相比，江南的男子，我想更具有别与其他地域男子的特征。

     他们大多肤色白皙，戴眼镜，即使不戴眼镜，看起来也斯斯文文的。也有离经叛道的少年，染了彩色的头发，穿肥大的衣裳，但看起来并不那么玩世不恭，却带有一些所谓的雅痞的气质。

     他们要比北方的男人清秀一些，比闽粤一带的男人，高大一些。

     他们大多穿白色的或者米色的衬衫，卡其色的或者浅蓝的仔裤。骑电瓶车。

      他们下班会去菜市场，有时候也去花鸟市场。顺路的时候会买一只放在竹编的笼子里的蝈蝈和蛐蛐。

     

       我走在烟雨的街道上，除了电瓶车经过我身边时按喇叭的声音、缠绵的雨落在雨伞上的声音，四周几乎是安静的。

       我喜欢这种安静的声音。它适宜我观察或者思考。

       苏州话里，更多地使用古语或者文言。但是它也不如姑苏的评弹，像想象地那样好听。倘若温婉的一个女孩子，坐在你的对面，和你小声的说话，你听不懂的时候，你会觉得那是一种像音乐或者潺潺流水一样的声音。但是更多的时候，苏州话是在菜市场、在饭店或者人潮挤挤的街道被说出来的，那时候你听不懂它，但是它们却铺天盖地向你涌来，像是无休的争执，像是海里的大浪，没头没脸地扑过来。那时候，想逃避，而不是聆听。

       正在想着这样的雨，不紧不慢地下，也许几天都不会停下的时候，突然雨伞上没有声音了，仔细看，雨却停了，也是无声无息地。但是谁又能知道，当你觉得天会好起来的时候，又一阵雨，无声无息地开始下了呢？

     亲爱的爷爷奶奶，我来看您们来了。

     乡间的路好难走啊，可我没有半句埋怨的话，因为我是如此的急迫，来看您们。

     夕阳已经收起最后的金缕衣，天空变成深深的宝石蓝色，上帝在上面又镶了璀璨的钻石。皎洁的月亮洒下银辉，照亮我们看您的路。

     我在心里听到了你们慈祥的召唤，就想很多年前，奶奶站在村口的老槐树下，温柔叫我来吃饭的时候。

    

     我是如此的羞愧，因为我不知道该为您带些什么，我只能从路边采一束不知名的野花，让它淡淡的花香，来诉说孙女对您们浓浓的思念。

     亲爱的爷爷奶奶，你们在这里寂寞么？快乐么？偶尔的时候，不知道有没有像我思念你们那样思念过我？

 

     已经有5年了吧，我没有来过。请您们原谅我，一定要原谅我。

     我已经不能为您做什么了，只能为你们拔一些杂草，并向您们周围的邻居一一鞠躬，恳求他们，在我不能来看您们的时候，在您们寂寞怀念我的时候，能够陪伴您们，安慰您们。

     无论走在哪里，我都会因为是您们的孩子而自豪，因为您们留给我最宝贵的财富：善良，宽容和诚实。无论走在哪里，我都会带着他们，永不丢弃。

      倘若您们今天还和我们在一起，必然会为我们欣慰，因为您们的每一个子嗣，都佩戴着家族的标志：善良，宽容和诚实。他们可能不富裕，但是这又有什么呢？他们将会因内心的美德而快乐幸福。

  

     只恨我生的太晚，不曾有更长的时间陪伴和孝敬您们。

     我爱您们，但是却不能报答，我思念你们，却不能和您们相见。

     亲爱的奶奶，12年前，您离开我的时候，就在这条路上，大人们告诉我，不要回头看，要不然您就会跟我回来的。

     我立刻回头张望了，因为我多么希望，您就回到我身边啊！

     大人们斥责我，我哭了。不是因为他们的斥责，而是感到深深的失望，因为那条蜿蜒的路上，我看不到您。

 

     您一定是放心不下爷爷吧。50多年的风雨同济，再没有什么能将您们分开。

     那些遥远的记忆，深刻的、模糊的，都面前浮现。亲爱的爷爷奶奶，我多么想偎依在你们的怀里，撒娇和喧闹，但是现在，我只能站在这里，在这坟茔前面，默默地流泪和祈祷！

     在高大的墓碑上面，我的手摸到了你们的名字，然后在左下方，看到了自己的名字。相信我，亲爱的爷爷奶奶，无论何时，无论何处，我与您们同在。

     

    

    早上醒来，妈妈说夜里雷雨交加，她来我的房间拔掉电源插座，我居然丝毫不觉察。似乎好久没有这么沉沉的睡过觉了。

    看看天色尚早，我又回去睡觉。

    刚刚要睡着，弟弟来敲门，问我，姐，我要去临沂，你要一起去么？那天的不愉快，早已经过去了。我们仍然象小时候一样，总是以姐姐弟弟相称，也仍然象小时候一样，从不打架，偶尔有了口角或者争执，很快就会结束。

    我立刻从床上跳下来，好啊好啊，今天没有约会，我要去的。

 

    和舅舅一家一起。

    这是一个全城皆商的城市，分门别类的批发城，纺织、汽车、文化、搪瓷、小商品、服装、塑料、化工、机械、家电——所有能想到的、不能想到的物品这里都有销售，都有批发。

    听说这是一个富翁最多的城市，宝马车在路上不动声色地驶过，一个面容憔悴穿了旧T恤与你擦肩而过的中年人可能就是千万富翁。

    更像暴发的农村。交通混乱、灰尘漫天。千万富翁忙着赚钱，却没有时间享受。

    人啊，追求一些东西的时候，可能早已经忘记了追求的初衷。

 

    我坐在车上，看着窗外，喃喃自语：沂河好宽阔啊，水真好！那时候已经是下午，外面山雨欲来，乌云滚滚。

     然后我就闭了眼睛，昏昏沉沉睡了过去。

     醒来的时候，窗外已经暮霭沉沉，车似乎从水面上划过，云雾缭绕的样子。高速公路边的指示牌上写的是：日照水库。

     原来已经到家了啊！明明刚才，我还在一个陌生的地方呢。

 

     我真是一个不安分的人，回家的时候，总是想要漂泊，但是离开的时候，又如此盼望回家。人人都是这么矛盾么？

 

    

    

    

   回家真好啊。

  不用带着毛巾、睡衣和牙刷入住的感觉真好啊！好久没有这种感觉了！

   听妈妈和我唠里唠叨，一点也不觉得烦，反而觉得好开心呢。嗬嗬，不象小时候总是被教训，现在很有那种被当作成人看待的快感，能被妈妈看作朋友和知己，不是一件顶让人开心的事情么？

 

   我穿了高中时代的一件棉布格子裙，在家里晃来晃去。不施粉黛，甚至有些衣冠不整，嘿嘿，却惬意极了。

   从早上开始，吃了豆汁、鸡蛋、煎饼、桃子、西瓜、鸡肉、米饭、煮玉米、水饺、虾、带鱼、贝。。。。进入暴饮暴食时代了，吃的一顿比过去一天都多，最快的速度曾经一周暴涨了7斤，我弟说，猪都没有我长得快。呜呜。都怪我那可爱的老妈，每次回来都将我看作非洲难民，照顾我如同接待美国总统，不想胖都不可能。

 

   家里几乎每天都是高朋满座，老爸老妈人缘好，又加上我回来，舅舅阿姨们借了机会来蹭饭，16岁的表弟两岁半的表妹和我玩得火热，年龄看来不是问题，因为我和他们都有共同语言，嘿嘿。表弟跟我探讨今年服装流行趋势，表妹和我玩拍手游戏，争抢一个绒毛玩具。几乎每日都是夜夜笙歌，热闹得很。

 

   深更半夜，大家都休息了，我在上网，和一个老外有一句没一句的闲聊，谈伊拉克战争的合法性，谈电影和反恐战争。又一个上来，寒暄了两句，就各忙各的了。

 

   嗯，然后睡觉。

   回家真好。

 

  

  

  

   今天让弟弟生气了。

   都是我的错，答应他的事情，两天都没有办到。

   他埋怨我的时候，我还很不服气，和他争辩了半天。然后他生气啦。觉得很委屈。

   看到他走开，不理睬我了，由感到好难过，好内疚啊。

 

   但是我什么也没有说。

   哎，其实我特别想说，亲爱的老弟，对不起。

   但是我什么也没有说，看着他走开了。

  

   哎，为什么我不上前道歉呢？明明是我错了。

   中国人，中国人，总是那么含蓄，总是没有足够勇气表达自己。

   其实看我平常挺能说的，但是其实自己特别嘴拙，不会安慰别人，不会在别人需要我的时候提供一些实质性的帮助，更不会勇敢的承认错误和接受批评。

   我总是沉默，沉默，然后让时间慢慢冲淡那些事情。

 

   哎，老弟，对不起啊。我在心里说了好多遍，但是就是没有勇气对着他说。