那时候，他们刚刚读高中。

班上的面孔，都是陌生的，唯有他们两个，来自同一所初中的同一个班级。这让他们从原来浅浅淡淡的友谊，很快发展成惺惺惜惺惺的好友。

他是邻家少年初长成，高挑挺拔，风度翩翩。她正经历灰姑娘最初的蜕变，还穿背带裤，戴黑色大眼镜，梳麻花小辫。

他阳光，又多愁善感。他还给她炫耀他写的诗，她依稀记得还有那么一句“看着那绿色的一片茶，旋转着落入杯底，我重重的叹了一口气”。她善良，又有些傻到单纯。看似敏感，却总是后知后觉。

那是他们最纯洁的友谊。他们之间单纯而快乐。她是他的穿衣顾问，是班上女生私下里赞叹议论他的“告密者”，他是她的心理咨询师，是情窦初开小男生向她表达仰慕之情的传话筒。他们无话不说。周末也一起玩耍。他们甚至晚上逃课，躺在草坪数星星。

寒冷的冬天，她距家近，把自行车借给了他，然后每天步行回家。他就骑她的车，大清晨叫她起床，一起去学校晨读。有天，星辰还在蔚蓝的天空闪光，她就被他急促的敲窗声惊醒。她尚未清醒，跌跌撞撞去开门，突然被清冷的风和塞到脖子里的冰冷冷的什么给蓦然惊醒——然后她惊喜的看到满地的大雪，在晨光里闪烁着璀璨的光，待到她明白过来激醒自己的竟然是一个巨大的雪球的时候，他早已经跑远，于是她快乐的抓起地上的雪向他抡了过去。

这一切，都与爱情无关。

突然从某天开始，他频频的向她谈论起班上某个总是咯咯笑的女孩子，然后某一天，他在全班同学面前牵起了那个女孩的手。

她有些愕然，有些失落，又有些。。。。确切的说，是有些嫉妒。嫉妒那个女孩以爱情的名义抢走她最好的朋友和友谊。她于是看那女孩也不怎么顺眼，至于对他，也日渐的冷淡起来。也许，她本可以以另外的方式表达她的被疏离感，但是，她以疏远和沉默来表达她的自尊和不满。渐渐，他们不再是无话不谈的好友。

她还是有自己的生活。她是老师眼里的好学生，父母眼中的好女儿，她还有一大帮的朋友。

而他，因为那快乐得有些嚣张的爱情，成绩日益下降，人缘渐渐开始低落。

直到有一天，某张痛诉他有伤风化的不署名纸条被悄悄塞到了班主任办公室里。年轻气盛的班主任怒不可偈，将他和那个女孩赶出教室。

风暴来临，她看着他心中泛起同情，心理却还有一点点畅快。

就在她看着他的时候，他转过头来，狠狠看了她一眼。他无疑将她看成卑鄙的告密者，至少也是同谋。

她愕然。恼怒。

她的嘴哪里去了？她也许可以辩解。但是，她又一次选择转身。她永远不知道为什么，在最重要的时刻，她愚钝到无语。

从此，他和她形同陌路。

毕业最后一天，她在寂寞的校园见到他。也许，他是懂她的，他应该相信她。

她主动开了口，问他毕业将向何方。

他漠然转身，留一个瘦长的背影给她。

在炎热阳光能将汗水烤干的盛夏，她觉得寒冬一样冰冷。那是一种至深的痛。她不再有他的友谊。

他们渐渐走上不同轨道。她陆陆续续从别人嘴里知道，他的那场轰轰烈烈的爱情，最终没有经得起时光的摧残。他读了大学，他恋爱了。他又有了新的女友，他工作了，他在一个陌生的城市。

毕业十年会。她本无意去。但是经不起大家一再的催，还是去了。她去的时候，他们已经酒过三旬。他竟然比她去的还要晚些。再见他，他依旧瘦长，只是沧桑很多，沉稳很多。而她，也不再复十年前那个傻到有些蠢的圆脸小女生。

她想起他的背影和寒冬一样的痛。她不知怎样去面对他。倒是他来打招呼，声音很小，但是她听得清楚：“十年不见，越来越漂亮了。”她心田温温漾出春天的水来。她微微的笑了。

他们加入到各自的朋友中去。十年前的班主任，一眼就认出她来，开始细数她的趣事，她被逗得笑弯腰。

席间，他们并排而坐。他问：“结婚了么？”她说：“还没，注册了。你呢？”他回答：“我也是啊。”于是，互相笑了下。

分别，她和那些男生一一握别。最后是他。

他穿黑衣衫，在阳光下有些微微的刺眼，她迎着阳光，看他站在午后微醺的阳光下。她不知该说什么。

他走上前，微笑着问他：“我可以抱抱你么？”

她张开手臂。他将她高高抱起。他的臂膀，宽厚温暖，像那个冬日里的阳光。

她张张嘴想说什么，但是，想了想，最终什么也没说。

也许是下午喝了满满一杯浓咖啡的原因，也或许是因为文超和大姑姑要来而感到紧张，更或许是秋虫热热闹闹的夜间音乐会的缘由，在床上辗转反侧竟然一直难以入睡，由是下床，开电脑，对着屏幕发呆。

没来由的想到了开学。

闭着眼睛就想到了未来这半年的流程：开学初大大小小的汇报计划学习安排，学期中满满当当的备课上课，学期末又是大大小小的汇报总结，然后，又一个漫长忙碌的假期，然后，一年又要结束。

日子就像有轨小火车，开始了就难以消停下来，但是轨迹总是循环又循环，想要改变又总是无比艰难。

我记起在很多年前，当别的高中女生还鬼鬼祟祟在学校宿舍的被窝里打着手电筒背政治题的时候，我就整夜整夜的在我家的小床上睡不着觉——经常有花花绿绿的不切实际的美丽纷呈的幻想像铺天倒海的的花海将我完全的淹没，让我兴奋的直到星辰隐退天空渐渐泛了白色才不甘心沉沉睡去，这使我一度怀疑自己患上了妄想症。

如今，那些花花绿绿不切实际美丽纷呈的想法还仍然出现在我的脑海，但是，当我睁开眼睛，我分明的看到，它们像一个个断线的气球，悠悠然的飘进望不见尽头的天空中去了。

我说过我爱气球。看见它们在头顶舞蹈是一件美好无比的事情，但是倘若一不小心，那细细的丝线断了，它们孤独的、无奈的、或者决绝的陷入到深不见底的天空中去了，又是多么的令人痛彻心扉！你跑着追赶它们，拼命跳起来追逐它们，但是一切都于事无补——那是多么绝望的事情！你于是知道，你是渺小的，你甚至连一只气球都不能够拥有，而它呢？它要飘到哪里它知道么？它的归属又在哪里呢？它又何尝能够自由，掌握它的命运的也许只是一缕微风或者一枝带刺的树枝！

也是在多年前，有一个冬天的下午，天是阴沉的，是下雪的前兆，我和他闹了别扭，在济南的泉城广场，他沉默着，去买了一只漂亮的气球给我，立刻使我破涕为笑，我将丝线缠绕在小指上，快乐极了，但是在回来的路上，在老校的校门口，仅仅一转身的功夫，就是那么一瞬间，我看到，我的气球，那漂亮的饱满的气球，无声无息的飞上了天空，任由我哭着奔跑追逐，它就那么无情的舍我而去了！我至今仍然记得我当时的绝望和悲伤！

也许是累了，一如我极度疲倦或者高烧不退时候，我闭上眼睛，在我面前浮现的又是那些巨大和渺小：譬如高及数十米的斧头切割一根青草，巨大如湖的脚印碾过马路，而我就在马路一侧——这是另外一直感觉或者幻觉的典型表现，这提示我，我真的有些累了，待我将这絮絮叨叨的乱文发布出去，就赶快再回他身边，安安静静睡一个好觉。

从7月16日开始，踏上漫漫探亲休假路程，一直到8月12日，三个多周的时间，行遍四分之一个国家，旻尚未埋怨，我已经暗暗叫累了。难道真的老了不成？

我们的旅程，依旧从烟台开始，期间苏州、日照是必不可少的粮饷补充地，然后长沙，吉首，凤凰，张家界，上海，每个城市都作一个短暂的驻足，因为这一路的颠簸，才深切的体会到那些旅行者的孤独与疲惫，才真真切切发现了家的可爱之处。

旅行归来，把寂寞了许久的屋子做一个全面的清扫，将沾满风尘的衣服脱下，彻底洗一个温水澡，然后，踏踏实实坐在自己的地板上，躺在自家的床上，不用怀疑床单是否真的干净，不用每天使用一次性的牙刷和二合一的洗发水，那种感觉，真的棒极了！

旅行回来，简单到不想打电话，上网，甚至懒得与楼上的邻居问个平安，只想惬意地睡到自然醒，然后卧在沙发上看奥运，吃百合莲子汤。偶尔，疲惫在早上将我叩醒，提醒我过去日子的劳顿，晒伤的皮肤以轻微的伤痛向我抱怨我对它们的照顾不周，但是，那种出门在外的焦虑和忐忑已经彻底远离了我，我知道冰箱里有吃的，不用担心早饭无处可寻，睡得迟些不会错过什么车次，懒得出去可以尽情在房间里呆着而无须更改什么日程。。。。这些，都让我切切实实体会到了平静的快乐。

旅行，总是一种经历，要不然也不会感知这种静如止水的魅力。待我休整一下自己，再将这过去的20日做一个回顾，将那些美妙的故事，珍藏于心。