YANYAN's profile弄花香满衣PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 28 致一只心爱的花盆亲爱的
正因为我是如此的爱你
才会让你受到灭顶的伤害
亲爱的
我抚摸你一次次在手心
却知道破碎的东西永远无法愈合
亲爱的
你原本应该知道
无论是谁 无论他有多爱你
安全的感觉 只能从自己那里获得
亲爱的
在去天堂的路上
你会嘲笑我的懦弱
还是会悲哀地深深叹一口气？
亲爱的
美的东西是不是都像你一样脆弱
脆弱的东西是不是都像你一样迟早会夭折？
亲爱的
我爱你 却不能保护你
亲爱的
请原谅我 September 20 夜宴 得了两张电影票，是最新上映的《夜宴》。满怀期望地带了我自制的爆米花，和他一起去看。
要问感想如何，观众席上不时响起的哄笑就足以证明一切。葛优先生一开口，我的头皮就难受地阵阵发麻。
剽窃了莎士比亚的《哈姆雷特》，却把老爷子的犀利、深刻抛弃地无影无踪。
效颦了西方大片的大投入和场景，却丝毫没有贯彻人家的精彩、恢弘。
文言文里夹杂了莫名其妙的现代白话，古典乐曲在结尾加了露骨的流行歌曲腔调，对白像蹩脚的舞台剧，武打动作像卖弄芭蕾舞，想表现地唯美，却把杀人场面演的那么血腥。。。。
这就是国产的大片？
无限失望。
不过要是换了对国情一知半解的外国人，看着可能还会很感兴趣。留意了一下屏幕上的英文对白，远比中文讲的好听，加上他们不懂的葛优的腔调，反应应该比我们要好的多。
难怪国外电影和电视里描述中国人，总是在黑暗的角落里坐着，穿戴和语气都是不男不女的，背后是象征邪恶的张牙舞爪的巨龙，暗地里施展妖术做着伤天害理的事情（有经典007里的电影为证），也难怪网上有这么多的外国人对中国有那么多误解，都是被这种电影害的。
对西方口味的一味迎合，对商业利益的顶礼膜拜，造就了中国电影的迷失。也让普通民众对中国电影无限失望。
还好有《无极》垫底，我不用说这是我看过的最差的电影了。 September 19 美好一天，从早上开始 早上睁眼，就是阳光明媚，养在阳台上的小草，株株青碧，在微风里摇曳生姿。上周从办公室修剪的盆景上摘回的一片叶子，已经生根发芽，在盛满了卵石和清水的玻璃杯里闪闪发亮。
我吃了饭，看看时间还来得及，坐在窗前，看这些小草，在这个初秋，他们象春天里一样生长发芽，快乐的成长，真好。
想想自己，煞是好笑，愁眉苦脸的郁闷夏天要过，秋天将来，寒冬将至。早早将夏日的衣服收到隔壁的壁橱，把那些个秋装冬装盛满了半个房间，真是杞人忧天也哉。
这两天异常的暖和，夜里没有烟台海上特有的凄厉的风声，白天阳光明媚的很。
出门在一家酒店的雕花围墙上，看到了一层层的喇叭花。蓝紫色和粉红色的花朵，对着太阳灿烂地笑。好多年没有见过这种花了。记得小时候在上学的路上，常常采了几朵，小心翼翼地拿着，唯恐弄坏了它娇嫩的花瓣。拿到学校，再轻轻夹到书里，上课的时候，把头埋在书里嗅一口，花香带着书香，清香扑鼻，于是上课的无聊就一并烟消云散了。
闭上眼睛，似乎就能想象到那时候的自己。傻傻的，梳两个羊角小辫，躲在书桌后，小心翼翼地在《自然》课本里做小小的植物标本。12岁时候瘦弱的小手，在冬天里还能从书本里找得到春天的记忆。
天蓝得可爱，校园里的湖水也泛着湛蓝的光。
美好的早晨，让人陶醉。 September 17 关于丑丑的教育 谈起丑丑，我总爱以“那个傻瓜”来开头。是啊，在任何人看来，丑丑真是一个十足的傻瓜。到这个家这么久了，还是不会定时大小便，出门分不清主人，更不要说像那些如马戏团里的动物一样的宠物了，它不会取报纸，衔拖鞋，鞠躬作揖。。。。一言蔽之，丑丑除了瞪大眼睛在你身边寻吃的、跑前跑后只为了看清你手里有没有给它的一片饼干以外，可以说是一无是处。
我时常抱它在怀里，任它无赖地舔我的脖子和脸。它怕旻，自然也不敢跟它亲热。对我，则要嚣张地多。旻不许它进卧室，它每次偷偷进来，看到旻冲它扬起巴掌，就会慌慌张张夹了尾巴逃跑，要是我自己坐在地板上上网，它就会蹑手蹑脚地进来，小心翼翼地蹭到我身边，在我身边的座垫的一角趴下，抬头看看我没有发怒，就试探着往里蹭一点，讨好地舔舔我的脚丫，看我仍然不搭理它，就放心地蜷起来睡觉。要是我抚摸它几下，它立刻就来了精神，扑到我身上啃个不停。连项链上都沾满它的哈喇子。
 玩累了倒头就睡，霸道地占了半个垫子，还要把脑袋搭在我的腿上，害的我只好一动不动，怕打扰了它的好梦，俨然它才是这里真正的主人。 曾经有那么一两次，我动了教育它的念头。比如让它给我叼过来鞋子，在我无聊的时候像小丑一样逗逗我开心，但是立刻我就放弃了。因为我希望丑丑，做一只真正的狗，一只快乐的狗。
丑丑既然是一只狗，就让它过狗的生活吧。
人在这个世界上看别人的脸色，讨好别人，为了填饱肚子做自己不喜欢做的事情，实是万不得已，我们又何苦拿人的标准去难为一只狗呢？
要是它想吃，就让它吃吧，想玩，就让它尽心地玩吧，不要以此为理由，给它那么多羁绊和要求。
我知道我这样管教丑丑，付出的代价至多是每日多打扫几次房间，处理几次狗粪，丑丑的行为不会对其他人构成任何伤害，在别人看来，丑丑至多是一只傻乎乎的狗。
但是我知道，倘若有一天我有了一个孩子。我不可能就任其自然，我必须拿别人的标准来要求它，我必须让他做违背自己本性的事情，即使不是为了讨好他人，也是为了讨好这个社会，以使他能够生存和发展。那时候，我必须那么做。要不然，我需要对他负责任，对别人负责任，对整个社会负责任。倘若不这样，我必须付出沉重的代价。
所以，对丑丑的教育，与其说是为了它好，还不如说是为了给自己一个供日后救赎的机会。
September 15 论工作 工作也快一个月了，有一帮很好的同事，从他们身上自己获益多多。有许多值得自己努力学习的地方。以下是自己的工作体会。呵呵。有些自己做到了，有些还要努力哦！
 穿一身名贵的职业装并不意味着你能做一手好工作；
发现不足并善于提出合理化建议永远比牢骚满腹带给你的利益更多；
不要瞧不起那些年纪比你大学历不如你高的人，他们的忠告是你无价的财富；
不受纪律约束不是你懒惰的借口，珍重这种信任会使你受益匪浅；
抓住每一个微小的机会，你就会多一倍成功的砝码；
机会总是垂青那些有准备的人；
不要总想着去改变官场规则；也不要总是曲意逢迎官场潜规则；
谦逊会让你拥有好人缘，卑微会让你失去珍贵的尊严；
精力放在做好工作上，而不要放在搞好关系上；
在接受任务之前就熟悉你的任务，在接受任务以后的第一时间就完成它；
即使你不喜欢你的工作，在改变你的工作之前也一定要认真完成它；
即使你不满意你的上司，也要认真完成他交付给你的工作。因为不喜欢他是你的权利，但是完成工作是你的义务；
每个人都有优缺点，不要仅盯着他的劣处，他总有你所缺少的优点；
微笑是一种发自内心的活动，而不是一种职业化的行为；
在抱怨工资之前，先问问你为这个集体做过什么；
如果没有出风头的资本，就不要先搞个人英雄主义；
即使你再聪明，你也需要有团体精神作为平台；
空闲时读一本小说也比办公室的八卦闲谈要有趣的多；
议论他人是非永远是一种最愚蠢的行为，贬低他人永远不能抬高你自己；
对待下属不要目中无人，对待上司不要奴颜卑膝，你的人格远比职位重要的多；
迷茫 我从小就是个常常陷入迷茫当中的人。
迷茫来自于不满足。
我至今记得人生第一次迷茫的时刻。那是我第一次开始“思考”。
“思考”不同于“想”，“思考”是抽象的，“想”是具体的；“思考”来自于大脑的思维活动，“想”来自于外界的感观刺激。
那时我七岁，也许还更小一点。当我的同伴还在为哪个牌子的泡泡糖吹起的泡泡最大而争论不休的时候，我突然开始有了真正的思考，并因为这些不请自来的想法而烦恼不已。
那是一个下午，我独自坐在一个土坡上，远处是整齐的房屋，再远处是黛青的群山。有风，天气还有些凉。
我独自发呆了许久，从大脑里冒出来的东西像漫天的洪水，完全由不得我去控制和支配。
我的头脑里第一次冒出了类似“生命”、“生活”这样的词藻，我问自己，我从哪里来？我要做什么？我要去哪里？我的“未来”是什么？我甚至开始想到生命的意义，然后我开始惆怅万分，并为这些不得而知的想法而深深震撼。
我的生命从那一天才算真正开始。
迷茫也有幻想的成分。
我后来也常常迷茫，初中的时候总是在课上跑神。常常在晚霞漫天的傍晚不动声色发呆，盯着天空一看一小时。那时候总觉得有一种天外来客，也这样默默地观察我，然后在繁星漫天的时候将我带走，因为我和他们才是同类——我徒有地球人的外表，而思维和他们绝不一样。
高中无疑是最迷茫的年代。外表的乖巧和内心的叛逆，居然那么巧妙地被统一在一起。一面如水，轻而易举就可以把火扑灭，一边似火，瞬间就可以将水蒸发地一干二净。
我以为成长可以将这些迷茫的苦恼消灭掉，但是没有。他们不仅没有被毁灭，被破解，反而变本加厉，像疯长的野草，侵袭我大脑的每一个角落。
思考是一种很痛苦的事情。因为思考而迷茫则更加痛苦。
所以我很羡慕一些人，他们很少思考，所以过得很快乐。生活，只是生活而已。为生活而生活，就是一种简单的快乐。
而我的那些所谓的“生命”、“意义”、“未来”，不过是无聊的人神经兮兮、没事找事的消遣而已。
但偏巧我就是这么一个无聊的人，而且无论怎样，都无法变得有聊。
迷茫与财富无关。
我一直不是泡在糖罐里的孩子。现在也时常为薄薄的钞票而烦恼。但是我却从来不为金钱迷茫过。
具体说来，我不知道自己到底为什么迷茫。但是我一直很迷茫。
大家都知道马思洛的需求学说。他认为，人的动机产生于人的需求，人的基本需求产生于五个层次，分别是生理需求－安全需求－交往需求－尊重的需求－自我价值实现需求，他们分别由低到高呈金字塔结构排列。从这个学说来看，也许我一直在追求最后一种。
比如，我不知道生命的意义在哪里，我不知道自己这样那样做的意义在哪里，我害怕自己碌碌无为，我一直恐惧会失去自己，我害怕失去自由（这里的自由，非指为所欲为），我恐惧自己的人生没有价值。。。。。
我并非是一个野心勃勃的人，也自然不是那种女强人，物质的满足和社会地位的提高并非我追求的目标，“成功”，以我的理解，是内心的满足，是自我价值的实现。但是，很显然，我并没有达到这一目标。
我说这些，很多人都不理解。大家会说，你有一个好的男朋友，好的工作，健康的身体，幸福的家庭，你有什么不知足啊。
这些，和自我价值的实现无关。
因此，我时常还是感到迷茫。
September 14 房子 终于有了属于自己的房子，拿到钥匙，却全然没有想象中那样心潮澎湃的样子。
晚上去看房子，月光或者邻人的灯光照在光秃秃的屋子里，墙壁雪白。楼下的草坪上有蜿蜒的小路，落地窗前的阳台很宽敞。立刻想象自己有一天可以在落日余晖里安一把软塌，品一杯绿茶，于是心情开始有一点点好转了。
不过随之而来的就是艰巨的任务了。装修大任就责无旁贷落在我身上。可以自己做主人的快感和毫无头绪的工程所带来的烦恼象孪生兄弟一样一左一右冲击我的大脑。在接下来的几个月里，我有事情做了。
喜欢田园风格的家，带乡村气息的家具，四处弥漫着花香和草香的味道。不知道自己的理想能否实现。
 无论怎样，加油吧。
September 09 感冒了 那天晚上看书到很晚，爬到床上睡觉的时候，看到外面明月当空，宝石蓝色的天穹深邃遥远，月光如水一般慷慨地洒落人间。
忍不住跳下床，开了窗户，让自己也沐浴在如水的月光里，然后美美地睡了去。
结果早上起床就有些鼻塞，晚些时候又严重了许多。肯定头天的月光太清冷，水一般地流到心底里去了。
昨天吃了感冒药早早睡了，凌晨却又醒来。看完了一本读书杂志，天才亮。听外面风萧萧，就知道天气又要冷一些了。
果不尽然，早起看楼下好多人已经在T恤外面加了外套，下楼带丑丑去买早点的时候，发现路上也萧条了很多。风放肆的刮起我的长裙，把头发吹得七零八乱，让我忍不住缩了脖子，加快脚步往回赶。
一整天嗓子都疼。唉，扁桃体开始发炎了。这标志着我的感冒刚刚开始，要恢复，只要需要一个星期了。
上帝保佑，不要让我像过去每次感冒那样，失声三天，吃无数的带着莫名其妙名字的西药丸。阿门！ September 06 学习文件 我很奇怪
为什么那些空洞的、华丽的或者虚伪的东西
没有人相信或者领会
却偏偏做出虔诚的模样
还将其称作信仰
是为了填饱肚子么
所以将其当作精神食粮？
但是为此要浪费多少生命啊
还要坐在台下
装着认真的样子
听台上的傻瓜大讲特讲
其实连那傻瓜也知道
没有人在听
更没有人信仰 September 04 又是一年秋来到 夜里被凄厉的风惊醒。厨房的窗子被吹得吱吱作响。窗帘放肆地抽打着玻璃窗。密密的雨丝，像哀哀的哭泣。
慌慌张张去关窗，在漆黑的夜里，仓促地失去了方向。伸头看一下楼下，灯光惨淡，人迹绝无。
早上第一件事情就是看窗外。雨已经止了。天还是阴的。云彩压得很低。远处水天交汇处，是冷冷的曙光。
一睁开眼睛，就是秋天了。
想起以前，每次体会到一场秋雨一层凉的感觉，都会不尽地哀伤。我知道秋天是美丽的季节，天高云淡，落叶金黄。但是秋天却是我最不爱的季节。因为，短暂的辉煌之后，就是万物肃杀、冬天的萧条和绝望。
预知到不可避免的绝望，远比忍受现实的困难要令人痛苦地多。
走在校园里，冷冷的风，吹乱长发。擦肩而过的人们，步伐匆匆，一晃而过。
却突然有些喜爱这样的感觉。
也许是因为燥热迷乱了心境，而这种微微的冷，吹走了离愁别恨的无知、风花雪月的浅薄、新生了那种夹杂着冷漠的清醒与自知。
看来，秋天也没什么不好。
September 03 错乱时空 我走在这里，恍恍惚惚有走错时空的感觉。
我的旁边是1910年的刺绣商行、1935年的贸易公司，黑色的木制牌匾，上面带着中英文的字号。两层小楼，石木结构，带着典型的中式回廊，上面却是四面的坡屋顶，西式的阁楼和百页窗，从地面露出一半的地下室。另一面是广东同乡会馆，依然不同于中式的砖墙，而用大块花岗岩砌墙，坡屋顶，后面却搭建了用于祭祀和庆典的戏台。不突兀，反而十分的和谐。
门前草坪平整，没有围墙，旁边一棵无花果树。老态龙钟，枝繁叶茂。
后面对着大海。从窗子里可以看到海上潮起潮落，白帆点点。
前面是张裕卡斯特酒庄。倘若仔细一些，也许能闻得到葡萄酒的醇香。
我走在这里。恍恍惚惚有走错时空的感觉。
我不知道这是哪里。也许是法国的某个小镇。天是如此的湛蓝，阳光慷慨地洒满大地。远处是白墙红屋顶的楼房，在黛青的山下，发出眩烂的光辉。我没有去过法国，但是无数次从图片上、电影里看到过这种景象。在我小时候逃课去爬山的时候也见到过这种景象。从山上往下看，最远处是蔚蓝的大海，它和蔚蓝的天空联系在一起，没有边际；金色的阳光照着城市，马路上行过的汽车反射出耀眼的光，缓慢地在路上移动；最美的是有时候一朵云遮住了阳光，你就会看到黛青色的山下有一片阴暗的地方，映衬着那片受到阳光垂青的建筑发出眩烂的光辉。那个场景，我不会忘记。因为我总相信，如果有天堂，也不过是如此美好。
我不知道这是什么时间。也许是1910年的民国时代。仿佛看到穿无袖旗袍的女子在街上招摇而过。更多的年轻女子穿绣着蕾丝花边的长裙，宽大的圆顶礼帽，或者绣花遮阳伞。那是时行的英国淑女款式。这时候社会已经相当开放。小姐们不再呆在后花园的阁楼上刺绣编织，她们进教会学校，偶尔也站在摆满锦缎和刺绣的店台后面向顾客介绍那些时髦的衣物。屋后的码头，人来人往。下人们把一匹匹上好的布匹运上船去，销往遥远的英吉利帝国。高鼻子大眼睛的商人在这里已经见怪不怪，他们穿深色的礼服，手里握着手杖，一幅绅士装扮。待货物装上船，他们也许会放心地到卡斯特酒庄，来一杯上好的葡萄酒，吃一顿惬意地融合了中西风味的晚餐。
我穿过那些整洁的街道，在一个半开放的院落里停了下来。踏上吱吱作响的木制楼梯，伸手就可以触到一棵古老的梧桐。如果是春天，我知道，粉紫的花朵一定甜腻地让人沉醉。
我没有闻到卡斯特酒庄的红酒香，但是我闻到海水腥咸的味道。我突然想唱歌，但是又不知道唱什么，怕我的歌声将我送回到另一个时空。
情不自禁在这个庭院里跳起舞来，曳地的蓝色长裙妩媚地抚动，像是海洋的波光，像是天空的衣裳。
不去想舞步不漂亮，只是想随心所欲地舞蹈。
然后我发现，自己不知什么时候已经泪流满面。
那一刻，在错落的时空里，突然发现了心底的自己。
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